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【自序】

  

      找到自己,才能過你想要的人生

  

  在我生活的世界中,從小到大不乏有人看衰我。

  

  我看過不少鄙視的眼神,彷彿指著我說:「你的生命沒有什麼好被肯定的!」

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你有沒有遇過一種人,他一開口,總以數落自己的缺點開始。話語內容裡,也盡是批評自己笨,不會這、不會那。總不乏告訴你,他做錯過很多事,搞砸過很多情況。

 

這種表達自己的習慣,隱藏著渴望被安慰、被支持、被鼓勵的需求。透過表露自己的缺點及糟糕,期待獲得的是他人的肯定及安慰。最常見的是,是期待聽到一句:「不會啊!我覺得你很棒(很好)。」

 

但弔詭的是,他內心對自己的觀感看法,並不會因為他人的一兩句「不會啊!我覺得你很棒(很好)」,就改觀或翻轉,下一次,下下次,他還是會一樣的一如往常,以自己是很不好、很多缺點、很糟糕的語句開頭,表露自己。

 

這種弔詭複雜的心理狀況,可能來自過去很長的時間,他都活在被否定的生活環境中,這些否定當然讓他感覺痛苦,也讓他受傷。但為了生存下來,他讓自己必須去認同這些對自己的批評,也以為認同了這些對自己的批評,他內在的痛苦及受傷,就不會這麼劇烈,也不會強烈的憤怒及排拒如此批評他、否定他的人。於是,他強迫自己認同,接受這些批評,把這些批評視為指教,為了讓自己更好,為了讓自己被人滿意,於是他要自己將這些批評及指教,視為自己改變及進步的方向。

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害怕長大的人,其實是對「現實」害怕。他們常常說:「大人的世界好複雜喔!」、「大人的世界都好現實和虛偽喔!」、「我是單純的人,我不懂大人的世界」。

 

這些語句,都是從孩童的位置,發聲。而他所說的那些大人,就是他在孩子狀態時,眼睛所看見的,耳朵所聽見的,那些令他們害怕的權威,那些強大、無情且暴力的「大人」。

 

在他們過往的日子裡,他們沒有機會好好的認識何謂「成人」,生命的成熟和轉化是怎麼一回事?生命的勇氣及力量,又該如何滋長?

 

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習慣在依賴的關係中被豢養的人,進入親密關係,要如何真正經驗平等而相互尊重的愛呢?

 

就如安東尼‧聖修伯里所著《小王子》一書中的玫瑰,依賴小王子的呵護和保護,幾乎將自己生命全部都交給小王子。依賴著小王子的愛戀及給予,恣意的在關係中享受這份豢養。

 

這種依賴的關係雖然甜蜜,卻也是負擔,長期下來,更是精神上的折磨。玫瑰處於依賴的位置,從來沒有真正的瞭解或關切小王子需要什麼,即便這份關係曾在他們之間,留下深刻的濃情蜜意,也確實吸引小王子全心投入的關注玫瑰。但這樣依賴的關係,是單一方的汲取,長久下來必然會走到失衡的一刻;當有一天,小王子發現自己世界的狹隘及空乏時。

 

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對愛的失望,往往讓我們形成心靈的傷口,而一次一次的受傷,則讓我們形成強大的防衛機制,去迴避再經驗可能受傷的感受。

 

這就像是一肢腳跨在關係裡面,另一肢腳總是不自覺的往關係外跑,讓個體產生分裂的痛苦,掙扎,及不和諧。若我們的內在運作難以和諧,我們在關係中的互動行為,又怎麼可能是和諧的?

 

所以,總在關係中,進退進退。而這樣的進退,並非來自和諧狀態的彈性移動;可以在關係中,相處協調,又可以在離開關係後,回到完整個體的獨立狀態。這樣的進退,其實是混亂的不斷碰撞。兩肢腳都各有驅力,想進入關係和想逃出關係,同樣激烈和衝動。

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心理學的鼻祖之一榮格(Carl Gustav Jung)曾說:「一切都沒有比毫無生命氣息的父母,對周遭環境,特別是對自己孩子的心理,還要造成更大的影響了。」而我要說,沒有讓孩子感受到愛的父母親,對社會、對周遭、對孩子的心理及人際的影響,也是巨大得難以數算。

 

即使在幼年時,難以感受到父母親的愛的孩子,在成長歷程,透過自己努力、用心的學習愛、感受愛、信任愛,他所要付出的努力及代價,絕對是不小的,無法向外界充分說明。

 

如果想憑空、不費吹灰之力就相信愛,不想付出任何心力及代價,也從不設法由內在療癒傷痛,那幾乎是不可能的。

 

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《璞心學苑》年度鉅獻,「你聽演講、我做公益」!!
【「從我到我們」—關係四季系列講座】

關係有時就好像四季:
在進入關係前的擺盪不安、摸索著如何進入關係時,像春天多變;
面對衝突來臨時的情緒、試著修補傷痕,像夏天炙熱;
再次來到季節交替的不穩定,學習克服內在恐懼時,像秋風簌簌;

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我們從至親的對待中,經歷了拒絕、隔離、排斥、羞辱。

讓我們內心暗處,也用這樣的方式,繼續羞辱、嫌棄及嘲諷自己。

那愛的歸屬,成為空洞,只剩下內心的貧乏,與對愛的疑惑。

然而,若再更深入的瞭解那空洞,聆聽空洞發出的哀鳴,就會瞭解,生命難以否認的,仍是對愛的渴望。

你的生命,渴望有真實的愛,真實的接納與理解。

那些持續發痛發炎的心靈傷口,在隱隱作痛中,仍期望療癒的可能,仍期望生命可以安然存在。

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