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不被理解的黑暗,唯有愛能帶來曙光

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你的人生是否也深藏著一種他人很難理解的傷痛?那份傷痛,是一種全世界沒有一個人知道你正在承受,也沒有人能夠深刻懂究竟那有多麼苦痛。

你置身在黑暗裡,求生不得,求死不能。你不像一個「人」的活著,你最好麻痺你的感受,對你所經歷的毫無感覺。如果你有所感覺,除了疼痛和不堪,你還能感受什麼呢?所以,你還是封閉了感覺,讓自己不像一個「人」的活著,乾脆當一個冷冰冰的工具。

你甚至不知道該不該期待有解脫的一天?還是,不要多想,以免一旦要反抗或逃跑時,反而遭受更大的折磨和痛苦。

 《不存在的房間》說的是一個這樣的故事:沒有人知道的折磨和虐待,在這世界上的某個空間,天天發生。不僅無人知曉,也沒有人能伸出援手,挽救那些受創受痛的遭遇。

 五歲的男孩傑克,從出生那天開始,就活在一個不為外人知道的房間裡。他與母親裘伊相依為命,未曾見過外面真實的世界,所有對於世界的瞭解,都是從電視節目或母親說的故事中得知。

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問題:「為什麼我常害怕自己不夠、不好?對於要向人坦承真實的自己,就覺得別人一定因此不喜歡我,輕視我。要我面對真實的自己,就更難了,我看見自己只覺得厭惡,恨不得自己消失算了,又怎麼可能會從心裡喜歡自己呢?這根本是辦不到的事。」
 

回應;


你的低自尊人格,及高自尊需求,讓你更容易迷失在這種「偽裝」的遊戲裡,裝闊、裝凱、裝富有、裝上流社會….都是為了掩飾你內心虛空的自我價值感。除了靠外在包裝,你根本不相信你的內涵,有什麼能值得被肯定及被尊重。除非擁有主流價值所指稱的成功條件,否則這社會的人,又怎麼會重視你?又怎麼可能會尊敬你,給你尊崇的待遇?

愛面子的人,也愛權力。擁有權力,讓他可以掌握及控制更多的人及事物,也就能更鞏固他那種高人一等的優越感,及位於高階的權勢感。這都是亟需表面形象的人,所要追求的渴望,以條件和權勢來要求他人滿足自己無止盡的高自尊需求。

所以阿德勒說,那種拼了命的追求優越感的人,無法停止不斷證明自己優越的人,都是出於內在有著無法被自己處理、安頓的自卑感。因為在非常小的時候,曾經經歷過卑微,經歷過被嘲笑和輕視,於是,在幼小的心靈上,形成了傷口,咬緊牙關的告訴自己:絕對要擺脫這種生活、這種遭遇,這是多麼令人痛苦的感受。

以致,後來在人生的諸多選擇上,都往能讓自己擺脫卑微辛酸,趨近風光亮麗的方向走。但是,努力的經營生活,追逐條件之後,如果是從內心真實的為自己喝采,肯定自己的努力和能力,那麼實現成功的自己,該為自己帶來的是充實的尊嚴,和轉化羞愧的自卑感為自我滿意才是。但往往人們的心理,並不是這樣發展的。許多人所追逐的條件,其實是建構在「變動」的外在事物上,例如:「因為嫁娶了豪門」、「因為買了名車」、「因為有錢奢華」、「因為有優秀頭銜職稱」….用這些條件把自己包裝成一個有頭有臉的人,然後用盡一切代價,也一定要撐住這些外表條件,一旦有了閃失或落空,都會成為自己人生的夢魘,也會從本來以為站立的雲端上,摔落在地,粉身碎骨。

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自序

當你無法對自己誠實,「痛」會給你答案


  二○一六年八月二十三日,我走進了「內分泌及新陳代謝科」門診,準備聆聽我的身體檢查報告,也在這一天,我近一年來的體重異常、疲憊乏力,算是初步確診,雖然還要再進行腹部超音波的診斷。

  簡單地說,就是我已在「糖尿病」的高危險群裡,有糖尿病前兆症狀,再加上肝炎,可說是整個代謝系統都壞掉了!

  身體有一年的時間(二○一五年七月開始),出現許多警訊,像是時常莫名發燒,一陣冷一陣熱;或是疲倦異常,怎麼睡覺或休息也感覺不到體力有所恢復。更是常常頭暈、昏沉,腳步沉重無力。

  這些情況常是無預警就發生。記得七月某日的大熱天,我突然感受到冰寒襲骨,疼痛欲裂,唇齒之間不停顫抖,身體也完全控制不住,一直想屈縮,一步路也走不了。莫名發燒,身體內部器官也不時發炎,卻不知道病源。

  因為我太會「忍受」,加上害怕等很久、花費很長時間才能看到醫師、做到檢查的心理,我拖著十分不舒服的身體,煎熬度日。所以,當我終於走進門診,就表示我真的覺得情況開始失控,覺得自己的身體快要瓦解崩塌了。

  反覆檢查後,從醫師的口中,我終於得知身體「確實有狀況」,當下的心情很矛盾。

  一方面,總算找到身體長期疲憊的答案,有了這個答案,「痛」就能被對症解決。另一方面,我卻無法抑制地感受到難過及震驚,頻頻出現:「大家都是這樣過日子,為什麼就是我出現狀況?」「我的生活為什麼要被迫改變?」等等抗議的念頭和情緒。

  同時,理智又不斷告訴自己,必須徹底調整生活,過去的生活習性也必須改變,否則,誰也救不了我。可是,心裡那個想要隨心所欲、不想受到約束的我,有許多不甘願,老是想著:「不能再過以前的生活、不能再隨心所欲,那日子還有樂趣嗎?」而陷落在埋怨中。

  但「自我」立刻又補上「現實」資訊,浮出另一個聲音說著:「你以前的生活不是樂趣,而是消耗;不是有生活品質,而是已經一團亂和糟。所以,你才會『整組壞掉』。現在,是你重新建立新生活的機會。所謂真正的隨心所欲,必須是輕鬆且平衡的,真正擁有健康的,那才有意義。」

  就這樣,在三、四天裡,我都在進行自我思辨,同時還必須調節心中湧現的複雜情緒,不論是憤怒的、不甘心的、委屈的,或是失落的、懊悔的、愁煩及擔憂的。

  好不容易,我終於接受了:我該為我自己重新過好生活,讓身體有個修復,也重新為自己找到生活的平衡。因為,能為這一切負起責任的,只有我。

  我一直是個不斷想嘗試新事物、進行新計畫的人,手上的計畫總是多頭並進。但是,如今的我已深刻感受到,我的體力和能量,都持續下降中,即使再有興趣的事,恐怕也無法做好!

  這迫使我必須痛定思痛,了解這些「痛」,究竟要告訴我什麼?如果我的生活真的是平衡的,或是幸福的,那為什麼我會有「痛苦」呢?

  然後,我深刻地領悟,當你無法對自己誠實,「痛」會給你答案。

  非常確定的是,接下來的日子,我必須留給我自己,陪我自己「好」起來。就像是人生下半場再開始前的「暫停」,為自己慢活,也學習聆聽身體的聲音,更要好好為身體進行必要的清理和整頓。

  然後,回歸生活,用自己的存在與生活好好對話,學會專注在自己身上,檢視過往的日子,給自己一個新的機會,真正為自己創造「適合的生活」;不再誇大自己的能力,也不再漠視自己的需要。

  我很清楚知道,生病這回事,若我不將自己視為「最親愛的」去關心及照顧,又有誰該負責呢?

  這樣一來,這段生活的重整期,就更是勢在必行了。

  我不斷回想,我是怎麼把自己「用到壞」?用到積勞成疾?

  生病的意義,正是在於告訴我「生命失衡」的訊號。

  勉強的、超支的、過度付出的、努力太久的……都讓人耗損殆盡。

  精神的、生理的生病,都讓人無以迴避地要「面對自己」。

  還有什麼比「生病」更能教你「面對自己」?教你面對長期以來的關係傷害?

  我們可能常常想的是「拒絕別人很不好意思」,也總是在乎「別人會失望或難過」,更多時候,我們想著別人的需要……卻很少想到對自己的虧待、對自己的抱歉,還有對自己的殘忍。

  過去的十多年,我一直認為自己「能量很大」,想完成的事,都能夠在歷程中完成,總是不自覺地把行程排得密不透風。

  在醫院工作的生涯中,幾乎沒有停頓的時間,任務與任務之間,都只有十多分鐘的喘息。那時奔走的地點不只醫院,還有各校園、基金會、協會……

  即使旅途上暈眩反胃,有幾次甚至在飛機上畏寒發燒,一到工作崗位還是要抖擻起精神,所有的腎上腺素都積極運作,讓自己將任務完成。

  腎上腺早已倦怠,新陳代謝功能也變得微弱,體型呈現老態龍鍾。

  對於這樣的自己,哪能再批判指責呢?只有無限心疼和抱歉。

  生病,並不是壞事,而是一份恩寵。讓自己停歇,學習安心、安住,與自己同在,調節自己的失衡。

  即使很難過,難過地流著淚,也能隨自己的淚慢慢引出那些積壓在身體內的疲憊。然後,陪著自己接觸有益的滋養,溫補自己,滋潤自己。

  能夠體會自己的限制,何嘗不是放過自己,接受自己的脆弱呢?

  我們的人生,不只有病痛之苦,還有各種生命過程的痛,總是無以避開。生離是痛,死別是痛;成長是痛,衰老是痛;愛戀是痛,空虛失去自己,也是痛;失去摯愛是痛,渴求不得愛更是痛。

  每一種痛,都有一個破碎的自己,破滅的幻想。

  淤積成傷,積傷成害,則成痛。身體上,我們知道「痛則不通,通則不痛」,心理上也是。當我們無法疏通情感和理智中的分裂癥結,無法把執著的渴求鬆動,無法接納真實的情境和真實的自己,都會讓我們因為阻抗生命的際遇,而產生各式各樣的痛苦,令我們痛不欲生,失魂落魄。

  這一本書,我透過幾個影片的故事情節,來談人生的痛、生命的傷。我始終相信,生命的方向,不是要受這些苦痛傷害,而是要讓我們真正學會療癒,為自己的生命療傷止痛,讓自己的生命來得及成全自己所要的幸福。

  而每一份痛裡,都有我們想避開的真實和自己,以及所欲逃避的人際真相。

  如果我們懂得認出這些傷,勇敢承認這些傷的存在,或許才能開始無懼於面對自己。真誠地為自己清理內在的傷口,將淤積潰爛的傷痛,慢慢引流,緩緩修復。允許有一個好的契機發生,完整療癒自己,無論是身體、心理,還是靈性。也修復我們與重要他人的關係,和與這世界的連結。

  沒有健康的自我,我們就難以建立健康的關係,也難以和世界保持暢通的連結。離群索居、害怕受傷、恐懼不安,占有、剝奪,甚至隔離封閉,都是人類常見的受傷狀態。這世界並不完美,我們免不了會受傷,然而,受傷之後,會有療傷的過程,我們是否能從中真正明白生命如何療癒恢復,才是更重要的過程,而不是停滯在「受傷」的階段而已。

  願我們在痛苦之後,終將如泰戈爾所說:

  當日子末了,
  我站在你面前,
  你將看見我的傷痕,
  知道我曾經受傷,
  也已經痊癒了。
 

《敬那些痛著的心》X 療癒自己
➡️➡️博客來:https://goo.gl/7I8qaA

敬那些痛著的心:蘇絢慧的暖心放映時光

 

作者: 蘇絢慧 新功能介紹

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全有,不然就全無,是早年受創個體,最普遍的一種知覺。也是生命受傷過後的反應。來自於對愛的渴望太渴望,又太懼怕的矛盾。只有愛到他認為的極致且完全,他才認為那是愛。因此,也常嘗試試探,考驗那愛的完全性。「如果你愛我,則你漣一次都不會讓我失落、失望。」這種對愛的完美要求,也是防衛機轉,確保他不再相信愛、期待愛,就不會因為渴望而失望、而失落。

全有,不然全無的判斷,也讓受損的個體,難以接納失落的發生,涵納那生活中沒有辦法完美之處。失落的挫折,容易激發個體的反彈、失衡,甚至崩潰。因此,全面的拒絕,對愛的相信,也全然壓抑對愛的渴求,也是會出現的一種自我保護作用。

真正能進入到,早年生命經歷傷痛的個體內心,並不容易。即使是具有「矯正性」的新經驗,也不是輕易的就能被允許通關。必然會經過反覆懷疑、質疑、試探、挑戰、考驗....個體才能願意鬆動自己的防護牆,開啟自己的防護鎖,允許新的經驗進入生命系統,成為他的新架構、新信念。

所以,療癒,不是魔術,也不是靈通,更不是不費任何功夫、不付出代價,就會自然而然發生的。

然而,療癒的開啟,最需要的條件,則是個體的覺醒~自覺自己要走療癒的道路,願意給自己生命的重生機會,而不再膠著在過去的模式中,或是無意識的在這樣的生命局勢中,反覆受苦。

終結受苦,還給自己一個不再受苦的人生,還給自己尊嚴、自由、自主、完整的生命。不再受困於過去的遭遇,而不敢編寫自己想要的人生。即使過往有傷痛,但我們能在學習療傷之後,修復內在支離破碎的自我,把自己縫合回來。

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新版序

再回首,原來靠近死亡之處,那裡是愛


  《死亡如此靠近》是我寫作生涯上的第一本書,開啟了我往後心靈療傷主題的書寫之路。雖然已是十二年前的作品,在我生命中,卻有非常重要的意義。所以即使舊版已停版些許時日,在寶瓶文化公司社長亞君的邀請下,我們合力再版這本書,希望創造出此書的新價值、新生命,及新意義。

  當年,書寫這本書時,是我在安寧病房工作的第三個年頭。那時,我即將滿三十而立之年,而今,我已年過四十,步入中年。十二年間,我的生命受了這些病人生命的啟發,有了不同層次對生死的體悟,也學習和生命深入的對話。同時,我走過了自己人生的高低起伏,經歷了許多身分、角色、生活型態、生命經歷的轉變,回首這一路走來,感觸十年的生命歲月,真的就像眨眼瞬間,流逝飛快。卻又同時感謝上天的仁慈,在生命的道路上,再如何的艱困難行,痛苦難熬,也總有幫助,總有支持,總有不同的出路及獲得。

  因此,這本書的新版,有了我走過十二年的生命歷練後,再和書中生命故事的再對話,再領悟。當初,我是一位剛踏進臨終照顧領域的社工師,年輕、熱情、充滿接受挑戰的勇氣,因著第一次真實接觸生命也靠近死亡,開始明白了人生真實的苦痛,也真正體會到生命的難。在無力逆轉死亡到來的巨大黑影下,我學習了臣服、謙卑,也學習了慈悲和溫柔以待生命。

  生命的苦痛,該如何解決?生命堆積的怨氣悔恨,該如何化解?在死亡面前,苦痛、悲傷、悔恨、遺憾、恐懼、糾結,總是來得強烈與龐大。生命過往走過的痕跡,因著死亡的靠近,而無法再隱藏與再閃躲,赤裸裸的提醒著人們,走過生命一趟,死亡究竟是恩寵?還是成為最巨大的傷痛?讓人不得不對死亡多了些敬意,或許,死亡的存在,總是告訴著我們:生命有限,我們如何才能來得及在死亡之前,完整而靜好的實現了自己所希冀的人生。

  若說我的生命經過了臨終場境,最大的改變與醒悟是什麼?那無疑是,讓死亡放進我生命該存在的位置。我知道死亡會到來,我知道生命有限制,我知道生命的最終時刻是靈魂的告別與人世的捨下,因此我學習開始有意識的看待生命,有意識的實現自我,也有意識的善待自己和他人,為求自己的善終及善別,我也需要學會善生。

  這是生死之間給我的觸動。死亡並不遙遠,而生命,因為有了與死亡的對話,而更顯出意義,也更加深刻。而我見到的最大意義與領悟,莫過於──愛。因為愛,我們難以不帶情感的離開人間;因為愛,我們感受生命的難捨及難離;但也因為愛,我們學會了放手,與祝福。最後,因為愛的牽引,我們療癒了傷痛,真實的與生命的苦痛和解,真正的領會了,穿越了苦痛,明白唯有愛,是生命的終點。我們不再只是畏懼死亡的發生,而是領受到,即使是生死告別,因愛存在,我們仍能選擇美麗的告別,溫暖及恬靜的善了此生的情緣。

博客來連結:http://www.books.com.tw/products/0010656490

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其實是媽媽在傷害孩子 推薦序

其實是媽媽在傷害孩子

給媽媽的療癒書 ◎蘇絢慧 (馬偕紀念醫院諮商心理師.療癒系列書籍作者)

這本書《其實是媽媽在傷害孩子》的書名,乍看之下,可能會讓許多身為媽媽的女性們極度不舒服,甚至可能引發防衛,準備為了維護自己的自尊與因應威脅而備戰。

但其實,這是一本療癒媽媽們的書。

沒有哪一位女性天生就懂如何當媽媽,也沒有哪位媽媽天生就知道如何當個夠好(good enough)的媽媽。「媽媽」這個大招牌,並不能保證女性在生下一個小孩時,便自然而然的懂得如何對待、教養與撫育孩子。事實上,許多媽媽最直接給予孩子的,便是她童年時光所經歷到的,或是有所缺乏的。她是以一個「有缺憾、有失落、不滿足」的孩子位置,開始要求她的孩子來滿足她、成就她、供應她需求。

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推薦序

愛,是恐懼的最佳療癒力量 蘇絢慧

  我有幸先睹為快大衛.里秋博士的最新中文版作品《當愛遇見恐懼》。閱讀里秋博士的書(台灣已出版了幾本),向來都是我與心靈對話、面對陰影與檢視傷痛的最佳指引與陪伴。

  此本書,一開始便指出了人的生活中,「恐懼」幾乎是如影隨形的存在著。而我們做的許多選擇、許多反應,更是基於恐懼的驅動而做出的。無意識中,我們被恐懼綁架,被恐懼控制,也被恐懼影響著,卻無能為力,有時甚至無法自覺。

  若活在一個恐懼的世界,對我們而言,這世界會盡是傷害與危險。因此,我們必須時時刻刻的防衛;時時刻刻的猜測他人是否話中有話;時時刻刻的謹防他人在背後的嘲笑;時時刻刻的恐嚇自己不要觸怒他人;時時刻刻的糾正自己不要惹人非議;時時刻刻的要自己謹守戒律與規則!

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與過去和好:別讓過去創傷變成人際關係的困境

終止成為過去的受害者,活出健全完整的人生

蘇絢慧

  每個人生命中都曾經歷過些許傷痛,從一個拒絕的眼神,到一個需求的落空,再到肢體上受到攻擊等等經驗,都可能在我們心中形成傷口,而傷口若未被即時覺察而受到關照,則易造成日後生活許多層面的效應。這種未解決的傷痛,最容易偽裝成我們對某些情況的敏感,我們對某種特定人士的情緒反應,或是與最親近人之間的互動衝突與拉扯。

  大衛.里秋博士的這本作品《與過去和好:別讓過去創傷變成人際關係的困境》,以非常有系統、具有深厚理論、不失親和性的情境說明,讓我們瞭解在生活現象場中,反覆出現的人際糾結情境,與讓人常感到挫折與強烈不舒服的痛苦處境,或許正是早期生命的心靈創傷,以一種激起強烈感受的信號,來喚得你的注意。畢竟,生命的本質,都是想趨吉避苦的,但若創傷遲遲未解決、未照護,則生命能量的耗竭與持續受損,便會讓真實的幸福與滿意的人生,越離越遠。

  而心靈傷口究竟以什麼樣的方式持續性地在我們後來的生命發酵、引發一波波的創傷效應?

  大衛.里秋博士開宗明義就指出了「移情」的發生。「移情」的概念,一般多是在助人領域中討論,因為一位受助者(或被治療者),對於助人者(治療者)會以過去自己的生活經驗或受助經驗,來投射對於助人者(治療者)這樣負有權威位置的人的期待與情感(可能是愛慕也可能是厭惡),而這移情的資料來源,則可追溯到最早年和撫慰母親或管教父親之間關係影響與互動經驗。

  大衛.里秋博士在書中將這概念介紹給讀者,以一種更普及的角度,邀請每個生命深入自己的生活現象場,正念覺察那些存在於我們日常生活、人際互動中時常不由自主就引發的混亂感受,還有那些說不出為什麼,卻與另一個人之間糾纏難解,或意亂情迷的感情糾葛,在在都有「移情」的影子、「移情」的發生。

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穿越夢境,遇見最真實的自己
強力推薦,再推薦,用所有的熱情與對夢的熱愛,推薦給大家:



讓夢,帶你與自己相遇


  「夢」是人類生活經驗裡必然存在的一部份,可惜的是,真正能產生好奇,進而願意探索,甚至深思的人並不多。在台灣,「夢」常因為迷信、無知與神祕感等因素,被任意地解釋,或常被連結到外在的人事物變化與對未來的預知,而讓人失去透過「夢」來接觸自我心靈,連結與探索更深內在的機會,非常可惜。

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推薦序----失去之後,因愛重生

  從翻開第一頁開始閱讀,我的眼眶便一直濕潤著,一份熟悉的感受始終觸動著我。我想,那是我感受到潔伊.鮑許寫出的經歷是以生命交織著淚水、心痛、辛酸、失落與無限的懷念,而引發的心疼。

  為什麼說這是一份熟悉的感受?那來自於我聆聽許多照護者(家庭主要照顧者)說著他們守護在生病的親人身旁,時時刻刻依著病人的身體治療需要、心理情緒需要與日常生活需求而默默地、無聲地扛起許多責任,也扛起許多痛苦時,我的心正是如此感受:心疼、感動,與不捨。我深知,若不是因為愛,人很難承受如此之大的煎熬與痛苦。

  病人,當然是首要被關懷的對象。在患病的歷程中,一位病人所要經歷的挑戰、考驗,甚至折磨,從來不是輕省的重擔。但是照護者呢?照護者陪同在側,無以喘息、也無以迴避地一同經歷這一切,誰又真正看見總是守在身旁的他們,聽見總是無聲承受的他們,關懷了也一樣受苦的他們?

  有時候,連他們自己也已經習慣,或情非得已地漠視自己所承受的痛楚。

  當病人離世後,始終緊緊相隨的照護者是無法就此快速切割掉情感的。那些和親人一同深刻經歷的患病與治療歷程,成為不斷湧現的痛苦記憶。而與至愛至親生命所共構的生活回憶,也亟需他們的回望、整頓與處理。

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  原諒
 
 
真正的原諒,必定伴隨情緒的痛苦 文∕蘇絢慧(馬偕紀念醫院協談中心  諮商心理師)
 
身為一個諮商心理師,我要向讀者真誠推薦這一本「原諒」。導演海倫.惠妮描述出在這世界,真實卻是人們極度不願意去正視與承認的傷痛。這些傷痛既巨大且具毀滅性,足以毀滅一個人,甚至無數人的的生命。這樣的傷痛造成時,有「原諒」的可能性嗎?當「原諒」發生時,又會是什麼樣的歷程呢?
 
正因如此,我更要推薦這本書給您,這不是一本道德勸誡書,告訴你不原諒會是另一種罪惡;不是一本教科書,用刻板條例告訴你如何原諒;不是一本勵志書,美化甚至神化原諒的發生。

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《寄到天堂的情書》推薦序

那未能訴說盡的愛與慟

寄到天堂的情書

  《寄到天堂的情書》,這麼一本充滿詩情愛意的書名,卻是從驚心動魄的喪慟消息:「我丈夫因心臟病發作暴斃」說起。就是從這一個消息開始,作者的世界天搖地動,猶如被戰爭砲火襲擊,眼前一片血肉模糊,天際瞬間暗黑。

  這不是一本小說,雖然我寧可它是一本小說,如果它是一本小說,那麼,我可以抽離自己的情緒,告訴我自己,其實沒有任何真實的人經歷這樣苦痛與驚駭的喪慟歷程;沒有一個真實的家庭遭受到如此巨大的衝擊與殘忍的失去。然而,它確確實實是一本真實的經歷,書寫著娜塔莎.麥克洪,這位美麗的英國女星失去摯愛之後的每一步艱難步伐;書寫著她從世界最幸福的女人,瞬間掉落至死亡地獄,摔得粉身碎骨。而那一年,她三十七歲,有著兩個兒子,正懷著第三個孩子。因此,任何人都可以藉著文字,彷彿返回當初現場,和作者一同經歷那幾乎要令人窒息,與怎麼樣也難以置信的失喪歷程。

  在我的悲傷療癒的工作經驗中,我聽過無數個失喪過程,每一個都有著如此讓人難以承受的衝擊,也有著令人無法招架的重創。就如作者的失喪歷程一樣,充滿了無法徹底宣洩的情緒,埋伏了陰晦孤寂的時時刻刻。失喪後的每分每秒,都讓人在理智與情感之間拔河;害怕自己潰堤,成了一個陷落在悲傷深淵再也爬不出深淵的絕望者,但就算努力以理智控制或壓抑,悲傷卻仍像身體自動打出的嗝一樣,不斷的自己聲聲作響,停也停不住。

  而在重大失喪之後,是沒有「恢復」原來樣子的時刻。在作者誠實的書寫之中,即使她和孩子們如何努力的讓日子往前進,孩子們的生命確實也在成長,但這樣的往前進是持續伴隨著這一份失喪的背景;失喪情緒會突然再湧現,喪親者會突然的想起關於逝者的種種,包括過去的一份遺憾、一份記憶、一份味道、一份親密,而這些種種都會讓人好想要逝者回來,回到身邊,回到沒有改變的過去。

  失喪者最大的孤立感,便在於這些孤獨性很深的感受與情感經驗,是他人難以理解,難以融入,難以貼近的。這些沉重的悲傷經驗,即使有了語句、有了書寫、有了說明,仍難以完全描述出歷程中的複雜程度與矛盾詭異。因此,我相信即使作者書寫出了這本書,她仍未完全的表達出悲傷所帶來的心碎,與諸多的掙扎與折磨。但她若沒有書寫出這本書,那麼難以言說的孤獨感受,將成為吞噬生命活力與磨損情感能量的巨大怪獸。

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《房間裡的小奇蹟》推薦序

心靈房間裡的微小奇蹟     蘇絢慧(馬偕紀念醫院協談中心諮商心理師)

 房間裡的小奇蹟

        對茱蒂絲而言,她的世界有著同學的霸凌、從出生便失去母親的哀傷、自覺爸爸並不愛她等黑暗,籠罩著她十歲的人生。她承受著無比的沉痛,無可被救贖,也看不見任何幫助與憐憫,只能在小小的房間裡,透過雙手所創作的「榮耀之地」,感受她僅存的開心,舒緩她無以迴避的憂愁與恐懼,享受那奇妙的創造力量。在這裡,她能打造任何聖經所說的創造物,無論那是光,是黑暗,還是太陽、月亮、星球,或雲朵與風。

         但現實中,似乎不論是老師、爸爸或任何大人,都無法理解她的生命正經驗著說不出的沉重與哀傷。爸爸無法理解她、注視她,更難以向她靠近,只是不斷告訴茱蒂絲,她不該幻想、不該褻瀆神、不該以為自己真有什麼神奇的力量。爸爸並不欣賞、也不讚美與肯定茱蒂絲所感受到的──原來在她人生的黑暗與困難之中,神是與她同在的。

         我們生命裡有許多事,你一點兒也不需要以信心去確認、去堅信。就像地球是圓的;就像你知道夜晚過後太陽會升起,黎明會到來,這些都不需要以信心去相信,因為科學向你證明了世界的運作方式。

         但是,生命裡也有許多事,你沒有辦法確信,因此必須以一個非常微小、小到有如一粒芥菜種的信心,試著讓自己去相信,讓這微小的信心可以生長、茁壯,成為一棵非常有力量的大樹(如聖經記載:這原是百種裡最小的,等到長起來,卻比各樣的菜都大,且成了樹,天上的飛鳥來宿在他的枝上。《馬太13:31~32》)。

         就像是,你有沒有那樣的信心去相信爸爸、媽媽是愛你的;你有沒有信心去相信你的苦難和眼前的黑暗,會有結束的一天,而你的明天會一切不同;相信你心中盼望的好事會出現,讓你不再痛苦,而那些困境、逆境,都可以真正的平息、釋放。

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《零雜物》推薦序

零雜物:讓生活輕盈,讓心更自由


捨去雜物,獲得生命的完整空間

 

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http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010527451#recman

 

寫給我的生活的信

 

推薦序

重新擁回失序的自己∕蘇絢慧

  收到《寫給我的生活的信》一書的書稿時,我先看了書介,隨即展開閱讀,然後,很快的,我就決定要為本書作推薦。我相信這一切不是偶然,這本書來得正是時候,我已自覺走在「耗竭」〈burnout〉邊緣好一段時日了。無數次我納悶是不是我必須倒下,得到醫矚,有了權利住進一間被隔離的病房時,我才能被允許(或者我自己才能允許)我可以停止下來,靜止下來,不需要再掛心著任何事,也不需要再履行著任何計畫,更不需要再馬不停蹄的奔走與轉換角色以迎合各種需要?

  我的生命有著無數的工作計畫,無數被預約的行程,還有許多被預約好的諮商門診。我喜歡這些事,也樂愛自己的工作,但曾幾何時,我像被時間的潮流推著走、推著走,卻在不知不覺中不再感受到生活的美好,失去了與自己的心連結的時間,甚至失去了品嚐「活著」的滋味是什麼。剩下的感受,是有如作者美瑞安.梅克爾的許多經驗:頭暈、無限的疲倦、許多的影像與想法在腦中氾濫而無法專注傾聽,甚至無法再靜止下來好好閱讀與感受。

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http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010526732

 

請聽,莉兒誠實的訴說想念

 

⊙蘇絢慧(馬偕醫院協談中心諮商心理師)

 

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還記得那片天空

書摘      

      有沒有死後的世界?威爾.諾斯認為有!

  只要他努力不斷地寫信給妹妹,他相信她,已離開人世的她,肯定會再回來,總有一天。

  一場車禍後,他和小妹薇妮都死了。威爾記得他看到薇妮飛在他前面,朝向一個金色的光飛去。他幾乎要跟著她去了,直到他想起父母,然後被拉回生命裡。

  重回現實生活的威爾感到非常難過,因為他認為薇妮的死是他的錯,造成父母悲傷,似乎他們再也無法重回快樂的模樣。但他也氣薇妮丟下他們。威爾心想,或許談談他的瀕死經驗,也許可以安慰他的父母,幫助他治療家人。但是卻沒人肯聽他說。

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2011770830429b.jpg  究竟出版社

http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010518404


推薦序

讓人真誠靠近的一道暖流
蘇絢慧(馬偕醫院協談中心諮商心理師)

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是偶然,也是巧合;卻又似不是偶然,也不是巧合。

 

正在帶一個喪成年子女父母的情緒支持團體,第一次團體結束的隔一天,我收到了一本,由【校園】出版社編輯寄贈給我的《孩子,你忘了說再見》第二版。在我完全不知情的情況。

http://www.eslite.com/product.aspx?pgid=1001133602053508

 

不禁為神的供應與照顧感到感謝,神深知團體的需要,也深知帶領者-我的需要。

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電影簡介

【永生樹】描述1950年代,出生自美國中西部家庭的小男孩傑克,自小在兩種不同且相衝突的教育方式下成長,慈愛的母親(潔西卡雀絲坦 飾)教導他依循愛與恩慈的道路展開他的人生,嚴厲的父親(布萊德彼特 飾)卻要他學會振作堅強,有朝一日才能出人頭地。面對來自父母兩人相矛盾的人生指引,傑克不斷地試圖在當中尋求平衡,直到他在成長的道路上,看見了人生的黑暗,疾病、苦難與死亡。當他從純真的童年走向幻想破滅的成人世界,昔日眼中美好而光輝的世界也逐漸變調。長大成人後的傑克(西恩潘 飾),發見自己已淪為迷失的靈魂,對人生感到迷惘與疑惑,他開始試圖去尋找生命的起源、人生的意義以及信仰的存在;而生命,最終又究竟會給予他什麼樣的答案?

 

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【永生樹】不能簡單的從「好看」或「不好看」來定義它的價值。如果看習慣好萊塢式電影的人,可能會對這部敘事性不強的電影感到沉悶與疑惑,特別是導演用了許多的聖歌和地球與宇宙的發展畫面來詮釋生命的神聖與可貴,單單這部分就不是台灣文化習慣接受的部分。

 

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