#你夠喜愛自己嗎？你夠接受自己嗎？

什麼是自尊？它代表著對自己的喜愛及尊重程度、自我的價值感，自我接納及自我滿意程度……等。

每個人都有情緒，情緒是我們存在，必然也存在的一部分。我們不可能除去情緒，除非我們切除大腦。但我們可以透過大腦皮質的思考及理解分析，試著和提取情緒的情緒邊緣系統，做有效的連結和溝通，達到合情合理的因應策略。這是歷練自己理智和情感整合的過程，必要的練習。

但不是每個人都能有效的讓這兩者連結、整合。許多時候，整合的阻礙，來自每個人的情緒反應模式。

當我們產生不安全感所引發的生存焦慮時，例如：「覺得自己很糟、覺得自己很沒有用、覺得自己不值得被重視、覺得自己卑微弱小、覺得自己沒有能力活下去」等等，若我們無意識的，任由這些意念引發各種痛苦的情緒而不自知，那麼情緒通常會自動化的引發，不斷被提取出來（因為意念沒有鬆動及改變的空間）。當情緒累積到一個超載的量時，就會自動爆發、發洩，像是水庫洩洪一樣。身心會知道，再不洩洪，情緒水庫就會爆破了，個體就要崩潰了。

而往往這種任憑情緒不斷引發的個體，同時還會沒有意識的讓情緒記憶不停反芻，透過回想情緒事件的細節，無法克制的不停回想，而引發情緒的擴大和累加。那麼可想而知，情緒會漸漸的化為巨大的能量，也就是情緒被放大過程，偏離客觀事實，而扭曲成一個巨型的大怪獸綁架我們，使我們無法行動，或是覆蓋我們，讓我們猶如跌落深淵或墜入大海一樣，遭遇滅頂。

另一種情緒模式，就是一感到有情緒發生，無論是自己的情緒或別人的情緒，就立刻覺得「有危險」，因此必須強力的壓制情緒的發生，透過冷漠的運作，無感的反應，讓自己不要知覺到情緒的存在。這樣的情緒模式，會讓自己和情緒的關係，越來越疏離，甚至從疏離到斷裂，連他本人都非常相信，自己根本沒有情緒。

通常這樣的人，看似很理智，也很能在事件的情境中，立刻分析優劣好壞的情況，或是立即性的產生行動辦法，馬上的去解決他認為的問題，但實際上，他的理智分析和行動策略，都是不考慮情感的需求，也不接觸情緒的存在。

這種看似很理性、很乾脆的反應模式，不像情緒特性那麼拖泥帶水，但實際上，做出的反應和策略，卻可能忽視人性的情感層面，也會對人及對自己帶來情感缺失的對待。

而這種模式的危機是什麼呢？就是情緒在提醒他內在有些波動，或是提醒他情境有令他必須關注的危險和衝擊時，他忽略，不加理會，讓情緒無聲的默默累積儲存，直到超過緊戒線了卻不知不覺，因此人就直接陷落或崩潰倒下。

所以，對於情緒發生，切勿不理不睬，或放大渲染。這種過猶不及的因應方式，都可能造成自體的情緒災難，和平的接納自己的情緒發生，平緩的對應自己的情緒引發，以溫柔的關愛聆聽及撫觸，才是我們情緒可以安緩下來的關鍵。

～摘自【可惡的他人和可憐的自己】蘇絢慧2018.12月作品（究竟出版）

       只要是人類，必然會在成長過程中，經歷到情感上的失落和情緒創傷，其中包括了一種對世界美好與天真想像的落空和挫敗。

　　這種想像「世界應當美好」的潛藏信念，多屬於不合理的、非理性邏輯的，像是「世界上的每個人應該都是好人，他們都會愛我、喜歡我」「這個世界是溫暖和充滿關懷的，一定會相互幫助、相互理解」，或是「這世界不會有惡意和欺騙，至少遇到這種事的一定不會是我」⋯⋯

　　這些偏頗的單方面想像—覺得世界應該如伊甸園般，既純真又美好，良善又充滿溫暖—是生命一開始如白紙時，對這世界一廂情願的認定。但是，畢竟我們生活在現實世界裡，即使每個人的人生際遇不同，但這份幻想的破滅，必然會因為這現實所存在的嚴苛及殘酷屬性而發生，而面臨。

　　因欲望和需求不同，這個世界充滿了形形色色的人格樣貌。而彼此之間的衝突和對立，則打從有人類以來便一直存在，從未歇息或終止；人的一生，也自然脫離不了遭受現實的打擊、領受幻滅的洗禮。 在所謂「幻滅，是成長的開始」中道出的人生真相，正說明人若想真正體悟出個體生命的蛻變力量，必須從離開自我中心的位置、鬆開對這世界理想完美的想像開始。讓自己真實地認識這個世界，也真實地接觸他人並認識自己，如此才能在活著的時時刻刻裡，透過與這世界的衝撞及相處，淬煉出屬於自己內在的領悟和智慧力量。

　　然而，有些人卻在成長的過程中停滯不前，以一種儀式般的自我暗示及自我設限，讓自己不斷存在於某種情境、重複上演著某種人生情節，不停地加深對人生的無能為力，以及對自身生命的沮喪和厭惡。同時，視自己為「沒有資格參與這世界的人」，或是認定自己在這世上只能扮演某些卑微、不幸的人物。

　　這是值得探討的主題：是什麼樣的心理防衛機制及心理模式，讓生活像無止盡的歹戲，總是重複著「可惡的他人」和「可憐的自己」呢？

　　為何一個人無法停止將自己設定在「善良卻可憐的我啊！」的位置呢？
　　為何在他的所言所行中，這世界完全化身為一個夠凶狠、夠心機、夠不良及實在骯髒噁心的存在呢？
　　為何他所對應的別人，全都變成沒良心、惡劣、嫉妒、霸道、強勢，欺壓他的惡棍呢？

　　透過心理觀點的凝視和探討可以知道，這一切正顯示著個體的內在生命存在著分裂，且他曾經歷的失落和創傷情緒難以整合。為了確保所感受到的自己是「好」和「善良」的，就必須切割和去除他所不想經歷的、不想承認的那些內在之「惡」與「壞」。於是，「惡」與「壞」必須投射於外在世界及他人，而不是在自己身上。

　　至於那些自己對「好」與「善良」的定義，則是以有限認知（幾近心理偏執的狀態）歪曲認定的。像是：  

　　「對他人抱持慷慨及情義相挺，就是善良」；
　　「不拒絕別人，就是好人的表現」；
　　「人家有需要，就該幫忙，不顧一切地對別人好」；
　　「不要反駁、不要衝突，做個乖順的人就是孝順的表現」⋯⋯  

　　這些認定要求自己極力維護這些信條與道德需求，並在生活中毫無選擇執行這些待人處事的方法，是為了確保自己在別人心中，是獲得認同的好人、善良的人。

　　然而，這些對「好人」與「善良」的定義，往往來自幼年時期，從孩童的眼光和角度所見的世界及他人，將其做為自己的標準所做出的認定與判斷。

　　這些認定及判斷，可能來自幼童時期的某些情緒衝擊事件，或是因某些人際關係上的情感創傷及失落所設下的結論；也可能是因為生活環境的灌輸與塑造，以形成自己的生命信念和生存自保機制。然後，為了證明自己能挽救並避免幼年時所經歷的傷害或痛苦，在後來的成長過程中，沿用了這些信念和防衛機制，並置入於人際關係，不得不重複著某些人際關係的互動情節。

　　可是，往往那些「自以為」或「一廂情願」，才是讓我們受困、反覆受傷的原因所在。

　　這本書，就是要和你談這件事。目前為止，你是否曾反思過：自己因為在家中有怎樣的處境、怎樣的成長歷程，建立了什麼習以為常的生存模式，並形成了你什麼樣的性格、組成了怎樣的內在系統（情緒模式及思考模式），來面對自己所生存的世界？如果你常感覺到自己內心受傷、受挫，又苦不堪言，那麼，這一切究竟是如何發生的？

　　埋怨這個世界和他人，或怨恨自己的生命際遇是很容易的，但這些方式並不能讓你停止「覺得心裡很受傷」，也無法讓你從受傷的情境中強壯起來。

　　當然，更不會因此讓你尋得一位拯救你的英雄，成為你永不懼怕再度受傷的靠山。如果，你真的想終結自己的內傷情緒，你最需要的，是清楚看見什麼樣的人際互動模式和情緒反應模式，會讓你輪迴般不斷跌落內心陰鬱的深谷，並覺察出這些模式如何讓你的傷口反覆發炎惡化，始終結不了痂，無法癒合。

　　我們都知道，人體的傷口，例如皮膚發炎，若是反覆潰爛，或有總是癒合不了的問題，可能是幾個因素造成的：一是自體的免疫力和復原力太弱，以致細胞沒有足夠的修復力，以做為癒合的後盾；二是個人行為造成的，例如：傷口護理過於粗心大意或根本不以為意，更糟的情況是反覆刺激傷口，甚至是撕裂它。

　　人的心理情緒傷口亦然，若自己的修復力及照料能力不夠，又反覆地打擊自己、讓自己受挫，便會雪上加霜地累積更龐大、更糾結的痛苦情緒。那麼，心理傷害將越演越烈，一發不可收拾。

　　所以這本書，我希望給讀者兩個重要的概念，也就是對待自己的受傷情緒，或面對挫敗打擊時，應該試著學習兩件事：  

　　一是學習正確照護內心的情緒傷痛，調節及釋放你的情緒痛苦，同時避免進入惡性循環的情緒傷害中。 二是避免用舊有的習慣模式，讓自己反覆受傷，並無意識地使自己受傷的情緒擴大失控，以致擾亂並擊潰自我，讓自己陷入無明黑暗中，迷失了人生方向。  

　　即時救護，是我們對性命維護最普遍的觀念；但對人的心理而言，即時救護也同樣重要。所有的生命救援都著重在「黃金時刻」，及早對內心那些受傷的情感採取正確的救護方法，並具備完善的健康概念，同樣是愛惜性命、妥善照顧自己的重要養生之道。

#本文為蘇絢慧2018年12月新書《可惡的他人和可憐的自己》前言
 

本書連結：https://www.books.com.tw/products/0010805708

很多話，你哽在喉嚨，無法說出。

你找不到語言，無法拼整出任何語句，述說出你內在的感受，和發生在你身上的遭遇。

你不是沈默，就是微笑，用這樣的方式，替代說明，也迴避交談。

你真的沒有話說嗎？你的心裡真的沒有任何感受嗎？你真的不希求有人懂你的傷、你的苦嗎？

當然不是。你知道你需要支持，你也需要被懂，如果有人可以不讓你擔心自己失禮，或是擔心被看輕，或是什麼其它的後果，你也好希望可以來一場坦白大冒險。

但弔詭的是，你知道你有滿腹的委屈和辛酸，你卻不一定知道那一團團纏繞在一起的，究竟是什麼？

或許，是一種很深很深累的感覺。累到說不出話來，累到無言以對。

不被理解的黑暗，唯有愛能帶來曙光

你的人生是否也深藏著一種他人很難理解的傷痛？那份傷痛，是一種全世界沒有一個人知道你正在承受，也沒有人能夠深刻懂究竟那有多麼苦痛。

你置身在黑暗裡，求生不得，求死不能。你不像一個「人」的活著，你最好麻痺你的感受，對你所經歷的毫無感覺。如果你有所感覺，除了疼痛和不堪，你還能感受什麼呢？所以，你還是封閉了感覺，讓自己不像一個「人」的活著，乾脆當一個冷冰冰的工具。

你甚至不知道該不該期待有解脫的一天？還是，不要多想，以免一旦要反抗或逃跑時，反而遭受更大的折磨和痛苦。

 《不存在的房間》說的是一個這樣的故事：沒有人知道的折磨和虐待，在這世界上的某個空間，天天發生。不僅無人知曉，也沒有人能伸出援手，挽救那些受創受痛的遭遇。

 五歲的男孩傑克，從出生那天開始，就活在一個不為外人知道的房間裡。他與母親裘伊相依為命，未曾見過外面真實的世界，所有對於世界的瞭解，都是從電視節目或母親說的故事中得知。

問題：「為什麼我常害怕自己不夠、不好？對於要向人坦承真實的自己，就覺得別人一定因此不喜歡我，輕視我。要我面對真實的自己，就更難了，我看見自己只覺得厭惡，恨不得自己消失算了，又怎麼可能會從心裡喜歡自己呢？這根本是辦不到的事。」
 

回應；

你的低自尊人格，及高自尊需求，讓你更容易迷失在這種「偽裝」的遊戲裡，裝闊、裝凱、裝富有、裝上流社會….都是為了掩飾你內心虛空的自我價值感。除了靠外在包裝，你根本不相信你的內涵，有什麼能值得被肯定及被尊重。除非擁有主流價值所指稱的成功條件，否則這社會的人，又怎麼會重視你？又怎麼可能會尊敬你，給你尊崇的待遇？

愛面子的人，也愛權力。擁有權力，讓他可以掌握及控制更多的人及事物，也就能更鞏固他那種高人一等的優越感，及位於高階的權勢感。這都是亟需表面形象的人，所要追求的渴望，以條件和權勢來要求他人滿足自己無止盡的高自尊需求。

所以阿德勒說，那種拼了命的追求優越感的人，無法停止不斷證明自己優越的人，都是出於內在有著無法被自己處理、安頓的自卑感。因為在非常小的時候，曾經經歷過卑微，經歷過被嘲笑和輕視，於是，在幼小的心靈上，形成了傷口，咬緊牙關的告訴自己：絕對要擺脫這種生活、這種遭遇，這是多麼令人痛苦的感受。

以致，後來在人生的諸多選擇上，都往能讓自己擺脫卑微辛酸，趨近風光亮麗的方向走。但是，努力的經營生活，追逐條件之後，如果是從內心真實的為自己喝采，肯定自己的努力和能力，那麼實現成功的自己，該為自己帶來的是充實的尊嚴，和轉化羞愧的自卑感為自我滿意才是。但往往人們的心理，並不是這樣發展的。許多人所追逐的條件，其實是建構在「變動」的外在事物上，例如：「因為嫁娶了豪門」、「因為買了名車」、「因為有錢奢華」、「因為有優秀頭銜職稱」….用這些條件把自己包裝成一個有頭有臉的人，然後用盡一切代價，也一定要撐住這些外表條件，一旦有了閃失或落空，都會成為自己人生的夢魘，也會從本來以為站立的雲端上，摔落在地，粉身碎骨。

自序

當你無法對自己誠實，「痛」會給你答案

　　二○一六年八月二十三日，我走進了「內分泌及新陳代謝科」門診，準備聆聽我的身體檢查報告，也在這一天，我近一年來的體重異常、疲憊乏力，算是初步確診，雖然還要再進行腹部超音波的診斷。

　　簡單地說，就是我已在「糖尿病」的高危險群裡，有糖尿病前兆症狀，再加上肝炎，可說是整個代謝系統都壞掉了！

　　身體有一年的時間（二○一五年七月開始），出現許多警訊，像是時常莫名發燒，一陣冷一陣熱；或是疲倦異常，怎麼睡覺或休息也感覺不到體力有所恢復。更是常常頭暈、昏沉，腳步沉重無力。

　　這些情況常是無預警就發生。記得七月某日的大熱天，我突然感受到冰寒襲骨，疼痛欲裂，唇齒之間不停顫抖，身體也完全控制不住，一直想屈縮，一步路也走不了。莫名發燒，身體內部器官也不時發炎，卻不知道病源。

　　因為我太會「忍受」，加上害怕等很久、花費很長時間才能看到醫師、做到檢查的心理，我拖著十分不舒服的身體，煎熬度日。所以，當我終於走進門診，就表示我真的覺得情況開始失控，覺得自己的身體快要瓦解崩塌了。

　　反覆檢查後，從醫師的口中，我終於得知身體「確實有狀況」，當下的心情很矛盾。

　　一方面，總算找到身體長期疲憊的答案，有了這個答案，「痛」就能被對症解決。另一方面，我卻無法抑制地感受到難過及震驚，頻頻出現：「大家都是這樣過日子，為什麼就是我出現狀況？」「我的生活為什麼要被迫改變？」等等抗議的念頭和情緒。

　　同時，理智又不斷告訴自己，必須徹底調整生活，過去的生活習性也必須改變，否則，誰也救不了我。可是，心裡那個想要隨心所欲、不想受到約束的我，有許多不甘願，老是想著：「不能再過以前的生活、不能再隨心所欲，那日子還有樂趣嗎？」而陷落在埋怨中。

　　但「自我」立刻又補上「現實」資訊，浮出另一個聲音說著：「你以前的生活不是樂趣，而是消耗；不是有生活品質，而是已經一團亂和糟。所以，你才會『整組壞掉』。現在，是你重新建立新生活的機會。所謂真正的隨心所欲，必須是輕鬆且平衡的，真正擁有健康的，那才有意義。」

　　就這樣，在三、四天裡，我都在進行自我思辨，同時還必須調節心中湧現的複雜情緒，不論是憤怒的、不甘心的、委屈的，或是失落的、懊悔的、愁煩及擔憂的。

　　好不容易，我終於接受了：我該為我自己重新過好生活，讓身體有個修復，也重新為自己找到生活的平衡。因為，能為這一切負起責任的，只有我。

　　我一直是個不斷想嘗試新事物、進行新計畫的人，手上的計畫總是多頭並進。但是，如今的我已深刻感受到，我的體力和能量，都持續下降中，即使再有興趣的事，恐怕也無法做好！

　　這迫使我必須痛定思痛，了解這些「痛」，究竟要告訴我什麼？如果我的生活真的是平衡的，或是幸福的，那為什麼我會有「痛苦」呢？

　　然後，我深刻地領悟，當你無法對自己誠實，「痛」會給你答案。

　　非常確定的是，接下來的日子，我必須留給我自己，陪我自己「好」起來。就像是人生下半場再開始前的「暫停」，為自己慢活，也學習聆聽身體的聲音，更要好好為身體進行必要的清理和整頓。

　　然後，回歸生活，用自己的存在與生活好好對話，學會專注在自己身上，檢視過往的日子，給自己一個新的機會，真正為自己創造「適合的生活」；不再誇大自己的能力，也不再漠視自己的需要。

　　我很清楚知道，生病這回事，若我不將自己視為「最親愛的」去關心及照顧，又有誰該負責呢？

　　這樣一來，這段生活的重整期，就更是勢在必行了。

　　我不斷回想，我是怎麼把自己「用到壞」？用到積勞成疾？

　　生病的意義，正是在於告訴我「生命失衡」的訊號。

　　勉強的、超支的、過度付出的、努力太久的……都讓人耗損殆盡。

　　精神的、生理的生病，都讓人無以迴避地要「面對自己」。

　　還有什麼比「生病」更能教你「面對自己」？教你面對長期以來的關係傷害？

　　我們可能常常想的是「拒絕別人很不好意思」，也總是在乎「別人會失望或難過」，更多時候，我們想著別人的需要……卻很少想到對自己的虧待、對自己的抱歉，還有對自己的殘忍。

　　過去的十多年，我一直認為自己「能量很大」，想完成的事，都能夠在歷程中完成，總是不自覺地把行程排得密不透風。

　　在醫院工作的生涯中，幾乎沒有停頓的時間，任務與任務之間，都只有十多分鐘的喘息。那時奔走的地點不只醫院，還有各校園、基金會、協會……

　　即使旅途上暈眩反胃，有幾次甚至在飛機上畏寒發燒，一到工作崗位還是要抖擻起精神，所有的腎上腺素都積極運作，讓自己將任務完成。

　　腎上腺早已倦怠，新陳代謝功能也變得微弱，體型呈現老態龍鍾。

　　對於這樣的自己，哪能再批判指責呢？只有無限心疼和抱歉。

　　生病，並不是壞事，而是一份恩寵。讓自己停歇，學習安心、安住，與自己同在，調節自己的失衡。

　　即使很難過，難過地流著淚，也能隨自己的淚慢慢引出那些積壓在身體內的疲憊。然後，陪著自己接觸有益的滋養，溫補自己，滋潤自己。

　　能夠體會自己的限制，何嘗不是放過自己，接受自己的脆弱呢？

　　我們的人生，不只有病痛之苦，還有各種生命過程的痛，總是無以避開。生離是痛，死別是痛；成長是痛，衰老是痛；愛戀是痛，空虛失去自己，也是痛；失去摯愛是痛，渴求不得愛更是痛。

　　每一種痛，都有一個破碎的自己，破滅的幻想。

　　淤積成傷，積傷成害，則成痛。身體上，我們知道「痛則不通，通則不痛」，心理上也是。當我們無法疏通情感和理智中的分裂癥結，無法把執著的渴求鬆動，無法接納真實的情境和真實的自己，都會讓我們因為阻抗生命的際遇，而產生各式各樣的痛苦，令我們痛不欲生，失魂落魄。

　　這一本書，我透過幾個影片的故事情節，來談人生的痛、生命的傷。我始終相信，生命的方向，不是要受這些苦痛傷害，而是要讓我們真正學會療癒，為自己的生命療傷止痛，讓自己的生命來得及成全自己所要的幸福。

　　而每一份痛裡，都有我們想避開的真實和自己，以及所欲逃避的人際真相。

　　如果我們懂得認出這些傷，勇敢承認這些傷的存在，或許才能開始無懼於面對自己。真誠地為自己清理內在的傷口，將淤積潰爛的傷痛，慢慢引流，緩緩修復。允許有一個好的契機發生，完整療癒自己，無論是身體、心理，還是靈性。也修復我們與重要他人的關係，和與這世界的連結。

　　沒有健康的自我，我們就難以建立健康的關係，也難以和世界保持暢通的連結。離群索居、害怕受傷、恐懼不安，占有、剝奪，甚至隔離封閉，都是人類常見的受傷狀態。這世界並不完美，我們免不了會受傷，然而，受傷之後，會有療傷的過程，我們是否能從中真正明白生命如何療癒恢復，才是更重要的過程，而不是停滯在「受傷」的階段而已。

　　願我們在痛苦之後，終將如泰戈爾所說：

　　當日子末了，
　　我站在你面前，
　　你將看見我的傷痕，
　　知道我曾經受傷，
　　也已經痊癒了。
 

《敬那些痛著的心》X 療癒自己
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全有，不然就全無，是早年受創個體，最普遍的一種知覺。也是生命受傷過後的反應。來自於對愛的渴望太渴望，又太懼怕的矛盾。只有愛到他認為的極致且完全，他才認為那是愛。因此，也常嘗試試探，考驗那愛的完全性。「如果你愛我，則你漣一次都不會讓我失落、失望。」這種對愛的完美要求，也是防衛機轉，確保他不再相信愛、期待愛，就不會因為渴望而失望、而失落。

新版序

再回首，原來靠近死亡之處，那裡是愛

　　《死亡如此靠近》是我寫作生涯上的第一本書，開啟了我往後心靈療傷主題的書寫之路。雖然已是十二年前的作品，在我生命中，卻有非常重要的意義。所以即使舊版已停版些許時日，在寶瓶文化公司社長亞君的邀請下，我們合力再版這本書，希望創造出此書的新價值、新生命，及新意義。

　　當年，書寫這本書時，是我在安寧病房工作的第三個年頭。那時，我即將滿三十而立之年，而今，我已年過四十，步入中年。十二年間，我的生命受了這些病人生命的啟發，有了不同層次對生死的體悟，也學習和生命深入的對話。同時，我走過了自己人生的高低起伏，經歷了許多身分、角色、生活型態、生命經歷的轉變，回首這一路走來，感觸十年的生命歲月，真的就像眨眼瞬間，流逝飛快。卻又同時感謝上天的仁慈，在生命的道路上，再如何的艱困難行，痛苦難熬，也總有幫助，總有支持，總有不同的出路及獲得。

　　因此，這本書的新版，有了我走過十二年的生命歷練後，再和書中生命故事的再對話，再領悟。當初，我是一位剛踏進臨終照顧領域的社工師，年輕、熱情、充滿接受挑戰的勇氣，因著第一次真實接觸生命也靠近死亡，開始明白了人生真實的苦痛，也真正體會到生命的難。在無力逆轉死亡到來的巨大黑影下，我學習了臣服、謙卑，也學習了慈悲和溫柔以待生命。

　　生命的苦痛，該如何解決？生命堆積的怨氣悔恨，該如何化解？在死亡面前，苦痛、悲傷、悔恨、遺憾、恐懼、糾結，總是來得強烈與龐大。生命過往走過的痕跡，因著死亡的靠近，而無法再隱藏與再閃躲，赤裸裸的提醒著人們，走過生命一趟，死亡究竟是恩寵？還是成為最巨大的傷痛？讓人不得不對死亡多了些敬意，或許，死亡的存在，總是告訴著我們：生命有限，我們如何才能來得及在死亡之前，完整而靜好的實現了自己所希冀的人生。

　　若說我的生命經過了臨終場境，最大的改變與醒悟是什麼？那無疑是，讓死亡放進我生命該存在的位置。我知道死亡會到來，我知道生命有限制，我知道生命的最終時刻是靈魂的告別與人世的捨下，因此我學習開始有意識的看待生命，有意識的實現自我，也有意識的善待自己和他人，為求自己的善終及善別，我也需要學會善生。

　　這是生死之間給我的觸動。死亡並不遙遠，而生命，因為有了與死亡的對話，而更顯出意義，也更加深刻。而我見到的最大意義與領悟，莫過於──愛。因為愛，我們難以不帶情感的離開人間；因為愛，我們感受生命的難捨及難離；但也因為愛，我們學會了放手，與祝福。最後，因為愛的牽引，我們療癒了傷痛，真實的與生命的苦痛和解，真正的領會了，穿越了苦痛，明白唯有愛，是生命的終點。我們不再只是畏懼死亡的發生，而是領受到，即使是生死告別，因愛存在，我們仍能選擇美麗的告別，溫暖及恬靜的善了此生的情緣。

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其實是媽媽在傷害孩子 推薦序

給媽媽的療癒書　◎蘇絢慧 （馬偕紀念醫院諮商心理師．療癒系列書籍作者）

這本書《其實是媽媽在傷害孩子》的書名，乍看之下，可能會讓許多身為媽媽的女性們極度不舒服，甚至可能引發防衛，準備為了維護自己的自尊與因應威脅而備戰。

但其實，這是一本療癒媽媽們的書。

沒有哪一位女性天生就懂如何當媽媽，也沒有哪位媽媽天生就知道如何當個夠好（good enough）的媽媽。「媽媽」這個大招牌，並不能保證女性在生下一個小孩時，便自然而然的懂得如何對待、教養與撫育孩子。事實上，許多媽媽最直接給予孩子的，便是她童年時光所經歷到的，或是有所缺乏的。她是以一個「有缺憾、有失落、不滿足」的孩子位置，開始要求她的孩子來滿足她、成就她、供應她需求。

推薦序

愛，是恐懼的最佳療癒力量　蘇絢慧

　　我有幸先睹為快大衛．里秋博士的最新中文版作品《當愛遇見恐懼》。閱讀里秋博士的書（台灣已出版了幾本），向來都是我與心靈對話、面對陰影與檢視傷痛的最佳指引與陪伴。

　　此本書，一開始便指出了人的生活中，「恐懼」幾乎是如影隨形的存在著。而我們做的許多選擇、許多反應，更是基於恐懼的驅動而做出的。無意識中，我們被恐懼綁架，被恐懼控制，也被恐懼影響著，卻無能為力，有時甚至無法自覺。

　　若活在一個恐懼的世界，對我們而言，這世界會盡是傷害與危險。因此，我們必須時時刻刻的防衛；時時刻刻的猜測他人是否話中有話；時時刻刻的謹防他人在背後的嘲笑；時時刻刻的恐嚇自己不要觸怒他人；時時刻刻的糾正自己不要惹人非議；時時刻刻的要自己謹守戒律與規則！

終止成為過去的受害者，活出健全完整的人生

蘇絢慧

　　每個人生命中都曾經歷過些許傷痛，從一個拒絕的眼神，到一個需求的落空，再到肢體上受到攻擊等等經驗，都可能在我們心中形成傷口，而傷口若未被即時覺察而受到關照，則易造成日後生活許多層面的效應。這種未解決的傷痛，最容易偽裝成我們對某些情況的敏感，我們對某種特定人士的情緒反應，或是與最親近人之間的互動衝突與拉扯。

　　大衛．里秋博士的這本作品《與過去和好：別讓過去創傷變成人際關係的困境》，以非常有系統、具有深厚理論、不失親和性的情境說明，讓我們瞭解在生活現象場中，反覆出現的人際糾結情境，與讓人常感到挫折與強烈不舒服的痛苦處境，或許正是早期生命的心靈創傷，以一種激起強烈感受的信號，來喚得你的注意。畢竟，生命的本質，都是想趨吉避苦的，但若創傷遲遲未解決、未照護，則生命能量的耗竭與持續受損，便會讓真實的幸福與滿意的人生，越離越遠。

　　而心靈傷口究竟以什麼樣的方式持續性地在我們後來的生命發酵、引發一波波的創傷效應？

　　大衛．里秋博士開宗明義就指出了「移情」的發生。「移情」的概念，一般多是在助人領域中討論，因為一位受助者（或被治療者），對於助人者（治療者）會以過去自己的生活經驗或受助經驗，來投射對於助人者（治療者）這樣負有權威位置的人的期待與情感（可能是愛慕也可能是厭惡），而這移情的資料來源，則可追溯到最早年和撫慰母親或管教父親之間關係影響與互動經驗。

　　大衛．里秋博士在書中將這概念介紹給讀者，以一種更普及的角度，邀請每個生命深入自己的生活現象場，正念覺察那些存在於我們日常生活、人際互動中時常不由自主就引發的混亂感受，還有那些說不出為什麼，卻與另一個人之間糾纏難解，或意亂情迷的感情糾葛，在在都有「移情」的影子、「移情」的發生。

強力推薦，再推薦，用所有的熱情與對夢的熱愛，推薦給大家：


讓夢，帶你與自己相遇

　　「夢」是人類生活經驗裡必然存在的一部份，可惜的是，真正能產生好奇，進而願意探索，甚至深思的人並不多。在台灣，「夢」常因為迷信、無知與神祕感等因素，被任意地解釋，或常被連結到外在的人事物變化與對未來的預知，而讓人失去透過「夢」來接觸自我心靈，連結與探索更深內在的機會，非常可惜。

推薦序----失去之後，因愛重生

　　從翻開第一頁開始閱讀，我的眼眶便一直濕潤著，一份熟悉的感受始終觸動著我。我想，那是我感受到潔伊．鮑許寫出的經歷是以生命交織著淚水、心痛、辛酸、失落與無限的懷念，而引發的心疼。

　　為什麼說這是一份熟悉的感受？那來自於我聆聽許多照護者（家庭主要照顧者）說著他們守護在生病的親人身旁，時時刻刻依著病人的身體治療需要、心理情緒需要與日常生活需求而默默地、無聲地扛起許多責任，也扛起許多痛苦時，我的心正是如此感受：心疼、感動，與不捨。我深知，若不是因為愛，人很難承受如此之大的煎熬與痛苦。

　　病人，當然是首要被關懷的對象。在患病的歷程中，一位病人所要經歷的挑戰、考驗，甚至折磨，從來不是輕省的重擔。但是照護者呢？照護者陪同在側，無以喘息、也無以迴避地一同經歷這一切，誰又真正看見總是守在身旁的他們，聽見總是無聲承受的他們，關懷了也一樣受苦的他們？

　　有時候，連他們自己也已經習慣，或情非得已地漠視自己所承受的痛楚。

　　當病人離世後，始終緊緊相隨的照護者是無法就此快速切割掉情感的。那些和親人一同深刻經歷的患病與治療歷程，成為不斷湧現的痛苦記憶。而與至愛至親生命所共構的生活回憶，也亟需他們的回望、整頓與處理。

《寄到天堂的情書》推薦序

那未能訴說盡的愛與慟

　　《寄到天堂的情書》，這麼一本充滿詩情愛意的書名，卻是從驚心動魄的喪慟消息：「我丈夫因心臟病發作暴斃」說起。就是從這一個消息開始，作者的世界天搖地動，猶如被戰爭砲火襲擊，眼前一片血肉模糊，天際瞬間暗黑。

　　這不是一本小說，雖然我寧可它是一本小說，如果它是一本小說，那麼，我可以抽離自己的情緒，告訴我自己，其實沒有任何真實的人經歷這樣苦痛與驚駭的喪慟歷程；沒有一個真實的家庭遭受到如此巨大的衝擊與殘忍的失去。然而，它確確實實是一本真實的經歷，書寫著娜塔莎．麥克洪，這位美麗的英國女星失去摯愛之後的每一步艱難步伐；書寫著她從世界最幸福的女人，瞬間掉落至死亡地獄，摔得粉身碎骨。而那一年，她三十七歲，有著兩個兒子，正懷著第三個孩子。因此，任何人都可以藉著文字，彷彿返回當初現場，和作者一同經歷那幾乎要令人窒息，與怎麼樣也難以置信的失喪歷程。

　　在我的悲傷療癒的工作經驗中，我聽過無數個失喪過程，每一個都有著如此讓人難以承受的衝擊，也有著令人無法招架的重創。就如作者的失喪歷程一樣，充滿了無法徹底宣洩的情緒，埋伏了陰晦孤寂的時時刻刻。失喪後的每分每秒，都讓人在理智與情感之間拔河；害怕自己潰堤，成了一個陷落在悲傷深淵再也爬不出深淵的絕望者，但就算努力以理智控制或壓抑，悲傷卻仍像身體自動打出的嗝一樣，不斷的自己聲聲作響，停也停不住。

　　而在重大失喪之後，是沒有「恢復」原來樣子的時刻。在作者誠實的書寫之中，即使她和孩子們如何努力的讓日子往前進，孩子們的生命確實也在成長，但這樣的往前進是持續伴隨著這一份失喪的背景；失喪情緒會突然再湧現，喪親者會突然的想起關於逝者的種種，包括過去的一份遺憾、一份記憶、一份味道、一份親密，而這些種種都會讓人好想要逝者回來，回到身邊，回到沒有改變的過去。

　　失喪者最大的孤立感，便在於這些孤獨性很深的感受與情感經驗，是他人難以理解，難以融入，難以貼近的。這些沉重的悲傷經驗，即使有了語句、有了書寫、有了說明，仍難以完全描述出歷程中的複雜程度與矛盾詭異。因此，我相信即使作者書寫出了這本書，她仍未完全的表達出悲傷所帶來的心碎，與諸多的掙扎與折磨。但她若沒有書寫出這本書，那麼難以言說的孤獨感受，將成為吞噬生命活力與磨損情感能量的巨大怪獸。

《房間裡的小奇蹟》推薦序

心靈房間裡的微小奇蹟 ◎    蘇絢慧（馬偕紀念醫院協談中心諮商心理師）

        對茱蒂絲而言，她的世界有著同學的霸凌、從出生便失去母親的哀傷、自覺爸爸並不愛她等黑暗，籠罩著她十歲的人生。她承受著無比的沉痛，無可被救贖，也看不見任何幫助與憐憫，只能在小小的房間裡，透過雙手所創作的「榮耀之地」，感受她僅存的開心，舒緩她無以迴避的憂愁與恐懼，享受那奇妙的創造力量。在這裡，她能打造任何聖經所說的創造物，無論那是光，是黑暗，還是太陽、月亮、星球，或雲朵與風。

         但現實中，似乎不論是老師、爸爸或任何大人，都無法理解她的生命正經驗著說不出的沉重與哀傷。爸爸無法理解她、注視她，更難以向她靠近，只是不斷告訴茱蒂絲，她不該幻想、不該褻瀆神、不該以為自己真有什麼神奇的力量。爸爸並不欣賞、也不讚美與肯定茱蒂絲所感受到的──原來在她人生的黑暗與困難之中，神是與她同在的。

         我們生命裡有許多事，你一點兒也不需要以信心去確認、去堅信。就像地球是圓的；就像你知道夜晚過後太陽會升起，黎明會到來，這些都不需要以信心去相信，因為科學向你證明了世界的運作方式。

         但是，生命裡也有許多事，你沒有辦法確信，因此必須以一個非常微小、小到有如一粒芥菜種的信心，試著讓自己去相信，讓這微小的信心可以生長、茁壯，成為一棵非常有力量的大樹（如聖經記載：這原是百種裡最小的，等到長起來，卻比各樣的菜都大，且成了樹，天上的飛鳥來宿在他的枝上。《馬太13:31~32》）。

         就像是，你有沒有那樣的信心去相信爸爸、媽媽是愛你的；你有沒有信心去相信你的苦難和眼前的黑暗，會有結束的一天，而你的明天會一切不同；相信你心中盼望的好事會出現，讓你不再痛苦，而那些困境、逆境，都可以真正的平息、釋放。

《零雜物》推薦序

捨去雜物，獲得生命的完整空間

http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010527451#recman

推薦序

重新擁回失序的自己∕蘇絢慧

　　收到《寫給我的生活的信》一書的書稿時，我先看了書介，隨即展開閱讀，然後，很快的，我就決定要為本書作推薦。我相信這一切不是偶然，這本書來得正是時候，我已自覺走在「耗竭」〈burnout〉邊緣好一段時日了。無數次我納悶是不是我必須倒下，得到醫矚，有了權利住進一間被隔離的病房時，我才能被允許（或者我自己才能允許）我可以停止下來，靜止下來，不需要再掛心著任何事，也不需要再履行著任何計畫，更不需要再馬不停蹄的奔走與轉換角色以迎合各種需要？

　　我的生命有著無數的工作計畫，無數被預約的行程，還有許多被預約好的諮商門診。我喜歡這些事，也樂愛自己的工作，但曾幾何時，我像被時間的潮流推著走、推著走，卻在不知不覺中不再感受到生活的美好，失去了與自己的心連結的時間，甚至失去了品嚐「活著」的滋味是什麼。剩下的感受，是有如作者美瑞安．梅克爾的許多經驗：頭暈、無限的疲倦、許多的影像與想法在腦中氾濫而無法專注傾聽，甚至無法再靜止下來好好閱讀與感受。

http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010526732

請聽，莉兒誠實的訴說想念

⊙蘇絢慧（馬偕醫院協談中心諮商心理師）