蘇絢慧的療癒之邦

新書序  最困難的第一年

    即使，我們非常希望人生可以一直擁有幸福、平安與快樂，但殘酷的是，人生仍有各種層面的失去，在我們不經意時，驟然出現。這些失落的發生，讓人的內心感受到強烈的情緒衝擊，失控、無助、無力、震驚、憤怒，還有無法終結的心痛與哀傷。

    任何的失落，都意謂著「改變」的發生。改變了穩定生活的一切，也改變了讓人感到安心的環境與身份。這非預期的改變，帶來一波波的陌生，與一波波的挫折，或者，一波波的需要去適應、去學習的情境。

再兩天，母親節到了。而現在聽聞一個年輕母親的消逝，為她的母親帶來永恆的悲慟，也為她的孩子帶來生命恆久的傷痛。

我便是一個從小沒有母親的孩子。那樣的傷痛，不是來自關係的糾結，而是來自關係的空洞；那樣的傷痛，不是來自關係的傷害，而是來自無法改變的遺棄。

在我的早年生命，死亡便已出現，以無法預防與阻止的方式，帶走了我的祖母與父親。使得我年紀小小，便以深刻的看見死亡的面容，與死亡存在的事實。

當然，我與大多數人一樣，也曾想要否認這個事實，否認死亡的存在，與對生命的衝擊力。我以為只要不要想、不要碰、不要接觸，死亡再也和我沒有關係。

研究所時聆聽了林耀盛老師一場「真實創傷或創傷真實：創傷的心理分析與療癒歷程」演講，腦子思緒紛飛，有對自己生命創傷經驗的回應、有對助人工作的省思、有對心理療癒意義的再建構……

因為這些撞擊，讓我想好好整理自己的紛亂思緒，於是有了這篇文章。

林老師並不是否定過去心理研究、精神病理學對創傷的界定與類化，但他認為需要再思（Second Thought），回到現象學的觀點，思考過去心理領域對經歷創傷、受苦人簡化他們經驗為一個診斷名詞～PTSD是否適切。當人的創傷、受苦經驗被簡易的歸類為一個疾病類別時，同時我們也離開受創者的真實經驗越來越遠。

在愛中與失落共處

~如何陪伴孩子歷經喪親之痛

       孩子的世界是歡笑的，孩子的世界是充滿遊戲的，孩子的世界是無憂的。但如果，孩子的世界，出現了死亡，出現了破壞，出現了失去，出現了痛苦與悲傷，孩子的世界怎麼可能會無傷？

    許多喪偶或喪親的大人都曾如此告訴我：「我的孩子他沒有什麼影響，還是照常打球、愛玩遊戲，而且看起來都沒有難過，對他應該沒影響。」這樣的說法，已顯示孩子的悲傷多麼容易被忽略與曲解。而之所以造成忽略的情況發生，在於大人對於「悲傷」應該是什麼表現，已經有了既定的看法與評斷。

    沒有人會在失去重要親密他人後「沒有感覺」。悲傷，是種因重要關係有所失落的自然反應，自然的感覺，就像我們送行、送機、道離別，都會有些失落感，只是輕重強弱之別，而死亡，堪稱是最重的失落。

    如果，有人失去重要親人卻看起來「沒有感覺」，我們反倒需要好好的關注「沒有感覺」的因素。許多人之所以「沒有感覺」不是因為他們無傷或無所謂，而是在於「不能悲傷」與「不能有感覺」，因為當有悲傷、難過、無助、害怕感覺時，在環境中很容易得到一種沒有能力、無能的評價，甚至敏感點，還會感受到被歧視與被視為異類的眼光。

    失落後的悲傷狀態可說是人最脆弱的時刻，那一刻，強大的武裝與防衛可能像是一戳即破的氣球，讓人瞬間感受到內在的虛空與脆弱。因此，如果沒有夠安全的環境、沒有夠安心坦露的對象、沒有可以接納悲傷的空間，那麼，坦承打開自己的脆弱只是造成更大的傷害，與更不堪的經驗。這時，寧可選擇不打開自己，不表露自己的脆弱與情感。

    這樣的狀況不是只發生在孩子身上，如果大人因為不想讓自己經歷悲傷，而將悲傷阻隔於自己之外，那一刻，他讓自己必須夠強更堅硬，才能承擔因死亡所造成的諸多改變與打擊時，那麼，愛的力量是薄弱與遠離的，因為愛本身是溫柔的力量，愛本身是撫慰，愛本身是包容與接納。強硬抵擋外在衝力與外在要求的人，是難有愛的治癒力量。