研究所時聆聽了林耀盛老師一場「真實創傷或創傷真實：創傷的心理分析與療癒歷程」演講，腦子思緒紛飛，有對自己生命創傷經驗的回應、有對助人工作的省思、有對心理療癒意義的再建構……
因為這些撞擊，讓我想好好整理自己的紛亂思緒，於是有了這篇文章。
林老師並不是否定過去心理研究、精神病理學對創傷的界定與類化，但他認為需要再思（Second Thought），回到現象學的觀點，思考過去心理領域對經歷創傷、受苦人簡化他們經驗為一個診斷名詞～PTSD是否適切。當人的創傷、受苦經驗被簡易的歸類為一個疾病類別時，同時我們也離開受創者的真實經驗越來越遠。
如果人生就是另一個時空的你正在玩的線上遊戲，你想要玩出什麼樣的角色與能力？
我玩電腦的線上遊戲時，很少和人互動，別人和我講話，我也不理會，自顧自的打任務，還曾被一個小弟弟說：妳是宅女喔？怎麼都不講話。
但人生的線上遊戲，我常常需要遇到人，面對人。也要面對關於人的各種各類狀況與問題。這種角色有辛苦面，也有收穫面，而最大的收穫是，當看盡許多人生樣貌後，你可以更清楚自己想要什麼樣的人生，要成為什麼樣的一個人。
在愛中與失落共處
~如何陪伴孩子歷經喪親之痛
孩子的世界是歡笑的，孩子的世界是充滿遊戲的，孩子的世界是無憂的。但如果，孩子的世界，出現了死亡，出現了破壞，出現了失去，出現了痛苦與悲傷，孩子的世界怎麼可能會無傷？
許多喪偶或喪親的大人都曾如此告訴我：「我的孩子他沒有什麼影響，還是照常打球、愛玩遊戲，而且看起來都沒有難過，對他應該沒影響。」這樣的說法，已顯示孩子的悲傷多麼容易被忽略與曲解。而之所以造成忽略的情況發生，在於大人對於「悲傷」應該是什麼表現，已經有了既定的看法與評斷。
沒有人會在失去重要親密他人後「沒有感覺」。悲傷，是種因重要關係有所失落的自然反應，自然的感覺，就像我們送行、送機、道離別，都會有些失落感，只是輕重強弱之別，而死亡，堪稱是最重的失落。
如果，有人失去重要親人卻看起來「沒有感覺」，我們反倒需要好好的關注「沒有感覺」的因素。許多人之所以「沒有感覺」不是因為他們無傷或無所謂，而是在於「不能悲傷」與「不能有感覺」，因為當有悲傷、難過、無助、害怕感覺時，在環境中很容易得到一種沒有能力、無能的評價，甚至敏感點，還會感受到被歧視與被視為異類的眼光。
失落後的悲傷狀態可說是人最脆弱的時刻，那一刻，強大的武裝與防衛可能像是一戳即破的氣球，讓人瞬間感受到內在的虛空與脆弱。因此，如果沒有夠安全的環境、沒有夠安心坦露的對象、沒有可以接納悲傷的空間，那麼，坦承打開自己的脆弱只是造成更大的傷害，與更不堪的經驗。這時，寧可選擇不打開自己，不表露自己的脆弱與情感。
這樣的狀況不是只發生在孩子身上，如果大人因為不想讓自己經歷悲傷，而將悲傷阻隔於自己之外，那一刻，他讓自己必須夠強更堅硬，才能承擔因死亡所造成的諸多改變與打擊時，那麼，愛的力量是薄弱與遠離的，因為愛本身是溫柔的力量，愛本身是撫慰，愛本身是包容與接納。強硬抵擋外在衝力與外在要求的人，是難有愛的治癒力量。
我時時刻刻提到不友善的社會，現在還專篇來談不友善的社會，恐怕有人會想：社會有這麼不友善嗎？我們社會不是一個很有愛心的社會嗎？不是一直樂於助人嗎？捐款數字就相當驚人呀？
在我的定義裡，不理解、不尊重、不給予一些人合理的生活空間需求，就是不友善。沒有理解、沒有尊重的給予，並不能算友善，只能算是施捨，算是可憐他們。施捨與可憐都是有條件的，有價值態度的，並不是一個常態的尊重與理解，當然給予的空間與協助就會忽有忽無，像天氣一樣的陰晴不定。
社會的不理解所造成的心靈傷害，常讓我覺得嘆為觀止，也體會到同理心的付出是困難的，像是：
「你都有了保險金，有錢了，還難過什麼？」一位媽媽這樣安慰失去丈夫的女兒。
「太太沒了，再找一個不就好了！」一位哥哥這樣安慰失去妻子的弟弟。
「誰不難過？但難過能當飯吃嗎？」一位兒子這樣安慰失去丈夫的媽媽。
「小孩沒了，代表沒人來向你們討債。」一位友人這樣安慰失去孩子的父母親。
有些人會認為自己是出於好意與關心講的安慰話。正因如此，許多人仗著自己是出於好意而大放厥詞，絲毫不顧慮喪親者的感受與心情，好似他是出於好意與關心，別人就沒有理由不高興與不接受。我們要特別留心的是，沒有人有權力拿著自己的好意與關心去侵犯另一個人的生命，甚至糟蹋另一個人的尊嚴、漠視另一個人的感覺。
