胃痛了將近一個月，連看病都沒時間，必須在夜診10點30分看醫師，醫師說：下班囉？
我點頭。
他說，真好。
然後我們兩個苦笑。
我知道他還沒下班，我之後，還有在等的病人。
醫界有一個報告，說大醫院醫師比一般人少10年壽命。我看著我眼前的醫師，心裡不由得有一種辛酸，是那種知道被許多人仰賴，但是卻是最少得到關懷與照顧的那種辛酸。
在這一段不算短的日子裡，我也面對好多人的需要，即使接案表已經被約滿了，還是要在別人的一句句拜託，與一聲聲沒有排進時間不行的焦慮中，硬開出晚間時段，常常一天沒有喝下幾杯水，早餐變下午茶，晚餐變宵夜。
還有許多許多人對於課程的需求，渴望我能再給出時間、再給出時段。我常在想，我何德何能（請別再說能者多勞）如此的一直給出去我的能量與生命？
適度的給，有元氣的給，是分享，是喜樂。
若是失去能量與元氣的給，恐怕是耗竭，與缺乏自我照顧的負荷。
另一半最近抗議的厲害，他說：妳為了別人的苦與難，為了別人的需要不斷的給，不停的消耗自己，若因此妳倒了，我沒有了另一半，人家會為我難過嗎？會記得妳因為不忍心別人受苦受窘所承擔的重量嗎？
我不得不停下來問問自己：我到底在過什麼樣的生活？到底我的生命能量如何的被我散盡？如果能量也是一種財富，我肯定沒有做好妥善的安排與使用，以致於我的身體受苦不已。
面對著一直來一直來的工作邀請，我已開始委婉的拒絕，也不再以不為難別人為第一考量，對於他人的熱切渴望與期待，我學習感謝，但不是去滿足，因為相信即使不是我，對方也可以有其他學習機會與管道。
我想留些時間給自己，留一些時間給我的精、氣、神。我想要更多時間的心靈淨化，也是時候滿足自己知的需求，與回應自己自我整理的需求，多給自己心靈的餵養，好讓自己修復能量。也好好的為著另一半守護自己。
明年也要好好的安排與整頓工作的時間，夜晚的工作盡量避免。別人的請求與拜託，也要學習放下。
承認自己的限制，承認我的有限。這個功課我還沒學會。但我要好好學習了。
當然，我也得好好的審視自己，到底是如何表現自己，讓人以為我是全能，有用不盡的能量。如果我不想再造成這樣的誤解，我得為自己喊停，也幫自己畫出工作的界限。除了少數合作的單位，我想也就不便擴及更多的領域與範疇。
在醫療領域，前後工作加起來也近十年，看見了許多醫事專業人員的責任感，也看見為了因應大環境的變化與挑戰，每個人肩頭上的重擔。我不確定自己是否想要調整就能有好的調整，但若是遲遲不調整，恐怕也是一起陷落，直到生命殆盡。
生命，該浪費在美好的事物上，這個美好，似乎有些模糊了。但我希望把美好找回來，也希望回歸自己的內在中心，再次不改變的愛護自己，再次溫柔的承接自己，靜下來與自己同在，回到愛中、光中。
如果你的生命也耗竭殆盡，不論為了誰辛勤不已，承受不得不的責任，或是難以放下對自己的要求與期待，是不是也能放鬆自己，領自己的心回到生命的溫柔中心，讓內心的脆弱與疲憊在愛與光的包圍下，好好的修養、修復。
在生命的路途上，我們真的都盡力了。而我們的有限並不可恥，無法滿足他人也不需羞愧，這是身為人的一種經驗與感受，在人性之中，我們真實有軟弱、有不足、有限制。
好好的接納自己，體會自己真的會累，會痛，會難。
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