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胃痛了將近一個月,連看病都沒時間,必須在夜診1030分看醫師,醫師說:下班囉?

 

我點頭。

 

他說,真好。

 

然後我們兩個苦笑。

 

我知道他還沒下班,我之後,還有在等的病人。

 

醫界有一個報告,說大醫院醫師比一般人少10年壽命。我看著我眼前的醫師,心裡不由得有一種辛酸,是那種知道被許多人仰賴,但是卻是最少得到關懷與照顧的那種辛酸。

 

在這一段不算短的日子裡,我也面對好多人的需要,即使接案表已經被約滿了,還是要在別人的一句句拜託,與一聲聲沒有排進時間不行的焦慮中,硬開出晚間時段,常常一天沒有喝下幾杯水,早餐變下午茶,晚餐變宵夜。

 

還有許多許多人對於課程的需求,渴望我能再給出時間、再給出時段。我常在想,我何德何能(請別再說能者多勞)如此的一直給出去我的能量與生命?

 

適度的給,有元氣的給,是分享,是喜樂。

 

若是失去能量與元氣的給,恐怕是耗竭,與缺乏自我照顧的負荷。

 

另一半最近抗議的厲害,他說:妳為了別人的苦與難,為了別人的需要不斷的給,不停的消耗自己,若因此妳倒了,我沒有了另一半,人家會為我難過嗎?會記得妳因為不忍心別人受苦受窘所承擔的重量嗎?

 

我不得不停下來問問自己:我到底在過什麼樣的生活?到底我的生命能量如何的被我散盡?如果能量也是一種財富,我肯定沒有做好妥善的安排與使用,以致於我的身體受苦不已。

 

面對著一直來一直來的工作邀請,我已開始委婉的拒絕,也不再以不為難別人為第一考量,對於他人的熱切渴望與期待,我學習感謝,但不是去滿足,因為相信即使不是我,對方也可以有其他學習機會與管道。

 

我想留些時間給自己,留一些時間給我的精、氣、神。我想要更多時間的心靈淨化,也是時候滿足自己知的需求,與回應自己自我整理的需求,多給自己心靈的餵養,好讓自己修復能量。也好好的為著另一半守護自己。

 

明年也要好好的安排與整頓工作的時間,夜晚的工作盡量避免。別人的請求與拜託,也要學習放下。

 

承認自己的限制,承認我的有限。這個功課我還沒學會。但我要好好學習了。

 

當然,我也得好好的審視自己,到底是如何表現自己,讓人以為我是全能,有用不盡的能量。如果我不想再造成這樣的誤解,我得為自己喊停,也幫自己畫出工作的界限。除了少數合作的單位,我想也就不便擴及更多的領域與範疇。

 

在醫療領域,前後工作加起來也近十年,看見了許多醫事專業人員的責任感,也看見為了因應大環境的變化與挑戰,每個人肩頭上的重擔。我不確定自己是否想要調整就能有好的調整,但若是遲遲不調整,恐怕也是一起陷落,直到生命殆盡。

 

生命,該浪費在美好的事物上,這個美好,似乎有些模糊了。但我希望把美好找回來,也希望回歸自己的內在中心,再次不改變的愛護自己,再次溫柔的承接自己,靜下來與自己同在,回到愛中、光中。

 

如果你的生命也耗竭殆盡,不論為了誰辛勤不已,承受不得不的責任,或是難以放下對自己的要求與期待,是不是也能放鬆自己,領自己的心回到生命的溫柔中心,讓內心的脆弱與疲憊在愛與光的包圍下,好好的修養、修復。

 

在生命的路途上,我們真的都盡力了。而我們的有限並不可恥,無法滿足他人也不需羞愧,這是身為人的一種經驗與感受,在人性之中,我們真實有軟弱、有不足、有限制。

 

好好的接納自己,體會自己真的會累,會痛,會難。

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