蘇絢慧的療癒之邦

《過年，為何是人際的折磨？》

◎蘇絢慧（諮商心理師/璞成心遇空間總監）

現代人的過年，年節團聚的氣氛少了，但人際的壓力和尷尬卻多了，為什麼會這樣呢？為什麼歡天喜地的年假，卻成了人人心中預期的恐怖災難？一想到一定要跟誰碰面，跟誰同桌，跟誰互動，煩心焦慮的感覺，卻不可抑制的浮上心頭？

現代人，工作及生活形態的轉變，許多人際交往的方式，大都倚賴通訊軟體，雖然好似保持聯絡，但其實聯絡的品質和互動方式，都是片面和有距離的。加上沒有聲音表情，不能接觸到情緒感受的情況下，這樣的人際互動，可說是單方向的，容易各說各話，各自解讀，並沒有實質連結的情感累積。

加上，生活上的距離，及忙碌的作息，即使是家人朋友，也越來越少相聚的時間，平常沒有情感交集，鮮少有共同主題的談話，也相互不知道彼此生活中的重大事件，就算是過年要聚聚，不論是自願或非自願的，多少都會面臨無話可說，或不知道從何開始聊起的尷尬處境。

這種時候，大致上就可以看出兩類很不同的反應，一類的反應是「沒話找話說，東問西問，打破沈默」，另一類是「多說多錯，乾脆沈默，保持距離」。而如果這兩種完全不同反應的人，剛好遇見彼此，又無法察覺及思考對方的狀態和需求，就可能一邊覺得熱臉貼屁股，另一邊覺得被打破砂鍋問到底，好討厭被侵犯的感覺。

華人的人際關係，最大的困難就是很難「換位思考」，我們都習於站在自己的本位中心，用自己最習慣的人際模式去展現，要求他人配合。但偏偏，人際關係裡，最重要的是彼此可以相互尊重，並且在關係裡，找到合宜的距離及舒適的互動方式。

你有沒有遇過一種人，他一開口，總以數落自己的缺點開始。話語內容裡，也盡是批評自己笨，不會這、不會那。總不乏告訴你，他做錯過很多事，搞砸過很多情況。

這種表達自己的習慣，隱藏著渴望被安慰、被支持、被鼓勵的需求。透過表露自己的缺點及糟糕，期待獲得的是他人的肯定及安慰。最常見的是，是期待聽到一句：「不會啊！我覺得你很棒（很好）。」

但弔詭的是，他內心對自己的觀感看法，並不會因為他人的一兩句「不會啊！我覺得你很棒（很好）」，就改觀或翻轉，下一次，下下次，他還是會一樣的一如往常，以自己是很不好、很多缺點、很糟糕的語句開頭，表露自己。

這種弔詭複雜的心理狀況，可能來自過去很長的時間，他都活在被否定的生活環境中，這些否定當然讓他感覺痛苦，也讓他受傷。但為了生存下來，他讓自己必須去認同這些對自己的批評，也以為認同了這些對自己的批評，他內在的痛苦及受傷，就不會這麼劇烈，也不會強烈的憤怒及排拒如此批評他、否定他的人。於是，他強迫自己認同，接受這些批評，把這些批評視為指教，為了讓自己更好，為了讓自己被人滿意，於是他要自己將這些批評及指教，視為自己改變及進步的方向。

習慣在依賴的關係中被豢養的人，進入親密關係，要如何真正經驗平等而相互尊重的愛呢？

就如安東尼‧聖修伯里所著《小王子》一書中的玫瑰，依賴小王子的呵護和保護，幾乎將自己生命全部都交給小王子。依賴著小王子的愛戀及給予，恣意的在關係中享受這份豢養。

這種依賴的關係雖然甜蜜，卻也是負擔，長期下來，更是精神上的折磨。玫瑰處於依賴的位置，從來沒有真正的瞭解或關切小王子需要什麼，即便這份關係曾在他們之間，留下深刻的濃情蜜意，也確實吸引小王子全心投入的關注玫瑰。但這樣依賴的關係，是單一方的汲取，長久下來必然會走到失衡的一刻；當有一天，小王子發現自己世界的狹隘及空乏時。

對愛的失望，往往讓我們形成心靈的傷口，而一次一次的受傷，則讓我們形成強大的防衛機制，去迴避再經驗可能受傷的感受。

這就像是一肢腳跨在關係裡面，另一肢腳總是不自覺的往關係外跑，讓個體產生分裂的痛苦，掙扎，及不和諧。若我們的內在運作難以和諧，我們在關係中的互動行為，又怎麼可能是和諧的？

所以，總在關係中，進退進退。而這樣的進退，並非來自和諧狀態的彈性移動；可以在關係中，相處協調，又可以在離開關係後，回到完整個體的獨立狀態。這樣的進退，其實是混亂的不斷碰撞。兩肢腳都各有驅力，想進入關係和想逃出關係，同樣激烈和衝動。

心理學的鼻祖之一榮格（Carl Gustav Jung）曾說：「一切都沒有比毫無生命氣息的父母，對周遭環境，特別是對自己孩子的心理，還要造成更大的影響了。」而我要說，沒有讓孩子感受到愛的父母親，對社會、對周遭、對孩子的心理及人際的影響，也是巨大得難以數算。

即使在幼年時，難以感受到父母親的愛的孩子，在成長歷程，透過自己努力、用心的學習愛、感受愛、信任愛，他所要付出的努力及代價，絕對是不小的，無法向外界充分說明。

如果想憑空、不費吹灰之力就相信愛，不想付出任何心力及代價，也從不設法由內在療癒傷痛，那幾乎是不可能的。

愛自己，沒有條件，

我們才能有了無條件的自尊。

無論身邊有沒有一個人，反覆的說愛我，

我也不因此把「愛自己」的態度改變。

不把自己放在乞討的位置，

總覺得自己卑微的在乞求愛，

自序

看見關係中帶著傷的「我們」

　　當我是小孩時，我的父母長年的缺席，讓我難以用「一個小孩」的身分與角色被疼愛、被無條件的接納與支持。大部分的時候，我都活得戰戰兢兢，害怕一不注意或一不留神，周圍照顧者就會像強大的巨人一般，毫不心軟的對我痛打一頓、痛罵一番，或是擔憂會再度遭遇被遺棄的可能。

　　因此我很懂得看臉色，很懂得分辨什麼該做、什麼不該做，也強迫自己要學會許多不同家庭、不同大人的規則，如此只是為了能夠平安活下去。

　　在那些還弄不懂人生是怎麼一回事的年紀，我學會的是競爭、較量、比較與佔有。

健康關係的條件：

1.勇於接受照顧，但不是索求照顧

2.勇於信任與依靠，但不是賴、綁、黏

3.樂於分享與付出，但不是交易與計算

4.樂於提升自我，而不是拒絕成長

5.以愛維繫關係，而不是以罪惡感維繫關係

6.尊重感受想法，而不是剝奪與忽略感受想法

7.共同創造兩人要的關係，而不是任由一方控制決定

教會有一個約五歲的小女孩，父親是美國人，母親是台灣人，她所受的教育是西方方式的。有清楚的界限，可以表達自我的需求，同時尊重他人。

有一天，她在教會遇見我的二表哥，二表哥在教會和孩子們的關係很好，他很懂陪孩子玩，所以這個小女孩一見到我二表哥，非常開心的跑到他面前，問他說：「我們來玩，好不好？」

我的二表哥因為擔任執事的工作，必須要開教會的長執會而無法抽身，所以二表哥回答：「我很想陪妳玩，但不行耶！因為我要去開會，等開完會看可不可以陪妳玩，好不好？」

有一天，在電話中和好友聊了一陣，好友突然跟我說：「妳真好，聽我說這麼多，陪我這麼久」。

我回答：「不，我沒有好，聽妳說，或陪伴妳不是因為我是好人，而是因為此刻的我想要聽妳說，陪伴妳」。

她說：「為什麼這麼說？」

人，在關係中，往往想從對方眼中看見自己的價值。卻又常常在對方的眼中，因為尋找不到自己的價值，而失望，而憤怒，而受傷。

一個人無法知道自己的價值在哪裡，便會希求從他人的回應中獲得自己的價值所在。

「我為你做這麼多，你都沒感覺嗎？你怎麼沒有一樣對我這樣呢？」

「我付出這麼多，你怎麼都視為理所當然呢？怎麼都沒有感謝呢？」