《過年，為何是人際的折磨？》
◎蘇絢慧（諮商心理師/璞成心遇空間總監）
現代人的過年，年節團聚的氣氛少了，但人際的壓力和尷尬卻多了，為什麼會這樣呢？為什麼歡天喜地的年假，卻成了人人心中預期的恐怖災難？一想到一定要跟誰碰面，跟誰同桌，跟誰互動，煩心焦慮的感覺，卻不可抑制的浮上心頭？
現代人，工作及生活形態的轉變，許多人際交往的方式，大都倚賴通訊軟體，雖然好似保持聯絡，但其實聯絡的品質和互動方式，都是片面和有距離的。加上沒有聲音表情，不能接觸到情緒感受的情況下，這樣的人際互動，可說是單方向的，容易各說各話，各自解讀，並沒有實質連結的情感累積。
加上，生活上的距離，及忙碌的作息，即使是家人朋友，也越來越少相聚的時間，平常沒有情感交集，鮮少有共同主題的談話，也相互不知道彼此生活中的重大事件，就算是過年要聚聚，不論是自願或非自願的，多少都會面臨無話可說，或不知道從何開始聊起的尷尬處境。
這種時候，大致上就可以看出兩類很不同的反應，一類的反應是「沒話找話說，東問西問，打破沈默」，另一類是「多說多錯，乾脆沈默，保持距離」。而如果這兩種完全不同反應的人，剛好遇見彼此，又無法察覺及思考對方的狀態和需求，就可能一邊覺得熱臉貼屁股，另一邊覺得被打破砂鍋問到底，好討厭被侵犯的感覺。
華人的人際關係，最大的困難就是很難「換位思考」，我們都習於站在自己的本位中心，用自己最習慣的人際模式去展現，要求他人配合。但偏偏，人際關係裡，最重要的是彼此可以相互尊重，並且在關係裡，找到合宜的距離及舒適的互動方式。
然而，因為本位中心思考久了，就容易只堅持在自己的需求、自己的認為、自己的方法，少了彈性度和包容度，去和另一人協調和商量出共同接受的方式。不是我壓制你，就是你控制我…形成兩敗俱傷的局面。
所以，過年時，在短時間的頻繁碰觸裡，就非常容易將粗糙、沒有感情連結、話不投機、人我關係界線需求不同…等等的人際衝突引爆開來，覺得與人互動起來，好累、好不舒服，甚至好厭惡。
越清楚的覺知自己的人際互動模式，越能做適度的彈性調整。盡量不在某個位置中不斷因應外在要求，或是不斷要求自己表現該如何。和人互動有時主動，有時被動；有時能提出自我主張，有時又能妥協配合。在進退和應對之間，不僅能感受自己的需求，同時也能思考別人的需求，以達到雙方能被關注到的平衡。
如果要大量的承擔角色或因應任務者，更要覺察到自己的能耐，和可以承受的程度。可以運用三個原則：
- 適時的保有一個人的空間
- 適當的拉出和人關係的距離
- 適度的給彼此緩和平復的空間
阿德勒曾說，人際關係的好壞，關鍵往往在距離。過猶不及都不是人際的好狀態，太緊，易侵略和剝奪彼此的空間；太疏離，則人連結不到彼此，感受陌生及孤單。要維持舒適的人際互動，就是不要只站在自己的角度解讀事情，也不在關係互動中強要爭個你對我錯、我贏你輸。試著同理或理解對方的用意和意圖，把能回應的部分給出，但無法因應和代替承擔的部分，課題還給對方。
越是像過年這樣的節期，越是人際關係的大鍛鍊場（大道場），重點不在求勝或全身而退，而是在於人我關係的互惠雙贏，若是一時間無法做到自己想要的狀態，那麼也讓我們學習更多的觀察和覺察。更多的領會真實生活，也更多的學習認識人性心理。
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