心理學的鼻祖之一榮格（Carl Gustav Jung）曾說：「一切都沒有比毫無生命氣息的父母，對周遭環境，特別是對自己孩子的心理，還要造成更大的影響了。」而我要說，沒有讓孩子感受到愛的父母親，對社會、對周遭、對孩子的心理及人際的影響，也是巨大得難以數算。
即使在幼年時，難以感受到父母親的愛的孩子，在成長歷程，透過自己努力、用心的學習愛、感受愛、信任愛，他所要付出的努力及代價，絕對是不小的，無法向外界充分說明。
如果想憑空、不費吹灰之力就相信愛，不想付出任何心力及代價，也從不設法由內在療癒傷痛，那幾乎是不可能的。
要能在關係中，真誠的互動，真誠的將自己安放在關係中，這對內心受過許多親子依戀關係傷痛的人來說，是種威脅，是種提醒他過去傷害存在的危險處境。因此，只要一到關係中，就要小心謹慎任何訊息，防衛任何可能發生的打擊，像是：遺棄、排除、羞辱、輕視、控制。
愛和依戀，是很容易混淆的感受。當你依戀一個人（一段關係）時，你會想佔有，會想依賴，會想掌控、會覺得非要對方不可，無法忍受失去對方的任何感受，這種種感覺，全會讓你認為你很需對方，愛對方。這是是一種激烈的情感反應，要和對方你儂我儂到分不清彼此，才會讓你稍微不恐懼對方的消失。
而在這種依戀關係中的人，其實所謂的「愛」對方，更深層裡是渴望對方「愛」自己，用自己想要的方式，用自己覺得安心安全的保證，用自己可以感覺到控制住局面的方法，來愛自己。更多的時候，在關係中，不是感覺到一種安心的愛、安全的親密關係，而是一種焦慮及擔憂，很怕對方的難以掌控，很怕對方的消失，不見人影，就會發生拋棄的情況。
這種將幼年在親子依戀關係中所受的傷害，轉嫁到後來的親密關係的對象，要其彌補、要其保證、要其表現出絕不拋棄也絕不排除的忠誠保證，一而再，再而三。然而，就算保證一說再說，那不安的感受，及害怕受傷的想像，仍不會真正的停歇下來。
而「愛」是人類對依戀的進化。不需要追求佔有，不需要以控制及脅迫，要對方屈服在關係中，進退不得、寸步不移。也不會想綑綁對方在兩人世界裡，杜絕及防止所有外界的進入和聯繫。
如果，你還有印象，大概在成熟（成年期）之前的我們，對關係的態度及方式，就是如此，無法以成熟，尊重雙方為獨立個體的方式，在建立關係及維持互動。較多的時候，所在乎的關係，大多以佔有、侵略、剝奪、吞噬、控制、威脅來進行，也很難在關係中體驗到一種深層的和諧及安穩。
如果你感覺到自己仍停留在依戀關係的型態中，而不是在關係中，將「依戀需求」進化為「愛」，那麼，事實上你仍停留在彌補和填滿幼年時對愛的懷疑及缺乏階段。也就是內在沒有被愛夠，沒有獲得愛的滿足的那個幼兒，仍存在於你的內在，仍殘留許多幼年時的需求，在找尋理想的父母親替身，渴望獲得滿足及依賴。甚至，不知不覺中，想要退回孩子的模樣、孩子的狀態（例如用娃娃音說話、想撒嬌、想耍賴、想任性）在關係中，考驗對方的耐心、包容心及呵護能力。
如果你已成年，你需要瞭解一個真實，生命都是往前進化的，而不是像後退化的。如果我們執迷於心理孩童（殘留的幼兒性格）的需要及渴望，甚至讓這內在的心理兒童取代了成人的能力，並任由這心理兒童擔任生命的主要性格，那麼，關係勢必會讓你反覆經歷受傷及受創。
想想看，當我們過去的幼童時，生育我們的父母親，都難以成為理想的父母親來照顧及滿足我們，對其他不是生養我們的人際對象（無論是師長、同學、摯友、情人、伴侶、同事、主管、治療師、牧師…等等），既無血緣，也無早年生活經驗的基礎，卻要他們成為代理父母，來彌補及填滿，這無疑是最不切實際的幻想了。
所以你要做的，不是再去找尋心中執迷要的完美父母親的替身來滿足你、填滿你缺洞，而是要真正的看見自己內心的傷痛，瞭解自己的缺乏及對愛的懷疑，然後以成年的能力及理解力，為自己學習愛自己的方式及態度。如果繼續以受害者的角度，控訴世界不愛你，也控訴為什麼沒有人可以補償你童年的受傷，那勢必是條不歸路；是條永遠觸摸不到愛，也離愛越來越遠的道路。
留言列表
