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怨,常是控訴著別人如何錯誤的對待我,也常是泣訴著自己生活的糟糕與不滿意。

曾經我遇到了一對中年夫妻,他們相互控訴著彼此:「要不是他,我可以過得很好。」

我想起了,很久以前的曾經,我也是這樣子的。我深陷在我不滿意也不喜歡的關係中,無論是親密關係或工作關係,我常感覺滿腹的怨,怨別人如何殘忍對待我、怨別人如何阻礙我、怨別人如何讓我過的不好…….我的確,曾經有那麼一刻,我想著:「要不是他,我不會變成這樣……」

我怨著伴侶、怨著同事、怨著主管、怨著所有對我不公與輕視我的人

我以前常不知這是怎麼發生的?我怎麼會老是覺得過得委屈、過得不滿意、過得心酸?

不知這十年學習獨立的成果卓越,還是從理解別人的困境進而瞭解了自己的問題?

自尊心低落,自信心不夠似乎是很大的因素。因為自尊心低落,覺得自己無法為自己爭取什麼,因為自信心不足,不相信自己離開了某段關係後,真的會過得好。也因為自尊低落,覺得自己不配要求什麼,只能任著環境左右著我。

無法為自己的生命負責,似乎也是怨的來源。無法為自己生命出聲與負責,暗暗期待有人會看見我,會給我一點注目,關心我的狀況與需要,助我一臂之力;但弔詭的,因為無法為自己說,旁人常是體會不到也看不到,久而久之,常被忽略,不被滿足的需求,形成牢不可破的怨氣,覺得自己都做成這樣、付出成這樣了,怎麼都得不到重視與關切。

我看著這對夫妻相互控訴著彼此時,我看見的是兩個受傷了的人;因著對自己不滿意不喜愛,以為擁有了對方,就會有人來喜歡自己、愛自己,卻在相處中,慢慢發現,對方根本不愛自己,不在乎自己,自己充其量只是生活中的一種工具。

於是,期待破滅,讓他們漸漸生出怨氣。他們像兩個緊緊抓著盾想保護受傷了的自己,又拿著長長矛攻擊對方的戰士。

他們的攻擊,無外乎是不想承認自己的受傷,也不想承認自己的失望。他們不想放過對方,他們仍期待要對方來為自己過得不好,負所有的責。

我對他們說:「你們都受傷了,因為受傷,所以緊張的拿著矛攻擊著彼此。」

我希望他們先各自療傷,療傷後,才有力量來重新看待彼此的關係,也才有承擔力重新面對自己的選擇。

這幾年來,我漸漸清楚,年輕時的自己也是如此。因為覺得自己地位弱勢,常感覺自己的可悲與無助,老是想抓東抓西來轉移掉那些感覺。以為只要有了這個,有了那個,我就可以站得穩、站得好。其實不然,因為一時的需要而東抓西抓,常是抓到不適合也不對的東西。

那糟糕的感受該怎麼辦呢?有人問我。

這幾年的摸索,讓我認為,忍耐,或許是必要的。聖經有句話說:「忍耐久了,終必得救。」但或許~承受,是更好的說法。有很多糟糕感受,需要承受,當還沒有洞見,還沒有領悟,還沒有方法時,就是要願意承受下來,誠實的面對這些不好的感受,進一步的接納這些感受的存在。而不是為了迴避這些感受,在人生中亂抓一通。

無論如何,當自己心靈不穩健時,建立的關係通常也不會是強健的,常是脆弱的只要有困難迎面而來,就支離破碎的很難繼續。而做的選擇,通常也不會是願意自我負責的。

而越無法為自己說話的,越覺得不能說出自己需要的,越感覺到別人不在乎不重視的,怨,總是累積的越重。

如果希望怨氣可以漸漸消融,那麼第一步,必須願意開始學會說出自己的需要,這無關他人是否會來滿足我,或者我會不會要到我想要的,而是,我沒有先放棄自己、先鄙視自己,與先看低自己的需要與感受。我願意為自己表達,無論那會不會得著。

生命厚重的怨氣,太重了,總是會讓生命不斷消耗能量與生命力,若有一刻,你願意為自己的生命負起照顧的最大責任,不是怪罪,也不是攻擊,更不是控訴,相信那時,那些怨氣,該是雲淡風清的時候了……

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蘇絢慧的療癒之邦

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留言列表 (3)

禁止留言
  • 林國仁
  • 願意承受下來,誠實面對這些感受,就只是單純的忍耐。要跳脫惡性循環,適時表達自己需要,避免怨念的累積。
  • 悄悄話
  • Emily Chu
  • 可以借分享嗎?
  • 請用。只要做連結,與註明作者與出處即可。謝謝您。

    susu 於 2012/07/31 13:25 回覆

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