陪伴者若要樂於陪伴，必須源自於他是一個懂得如何滿足自己快樂與需要的人。因為他懂得滿足、回應自己的需要，也懂得如何讓自己感受到愛，於是，他會深刻的理解別人也有想要獲得滿足的需求，也能相信幸福與快樂是真實的感受，是能從充滿關愛的關係中獲得，不是只能想像，也不是奢望。
如果，一個陪伴者在自己的生活中，能實現也能體會受關愛的感受，那麼，在他的經驗中，便累積了有品質的陪伴經驗值，不是想像、模擬，或演練，而是真真實實就在他的生活中被實現了。那麼，他所傳遞出去的陪伴便能再創造這樣的品質。
但許多情況是，一個沒有被好好關愛，沒有被愛滿足的人，成為一個照顧者或陪伴者，不能選擇與拒絕情況下，就開始要為他人付出關愛。
這就像是掏空，本來便已缺乏不足，還不斷的支出，終將會讓一個人的身體與心靈感受到嚴重的失衡，而產生諸多的困擾與關係糾結。
最常聽到的就是：「我都為你做成這樣了，你還在怨我什麼？不滿意我什麼？」
因為在關係中的不斷的給，不論對方究竟要什麼，不顧一切的把自己僅有的給出去，卻仍是得到對方的失望回應，與不滿，此時的付出者、陪伴者感受到太多的無力無助與無能感，因而充滿攻擊，或選擇遺棄。
有時候當陪伴者的狀態已是疲憊厭倦，也失去生命的活力與熱情，若因為責任，再繼續的付出，那麼陪伴者在咬著牙撐著的同時，他不僅不允許自己的限制存在，他也不會允許所照顧對象的限制存在。
「我自己那麼累都還在努力，還在付出，你怎麼可以說自己不行與不能」很多被摧殘的精疲力竭的陪伴者、照顧者都說過這樣的話。
一個人不允許自己可以被照顧，也深信沒有人會照顧他，理解他，他也就無法給出真正的照顧，並且，不允許別人可以得到照顧。
想想我們幼童時期的經驗，當我們想要有一個大人可以陪伴時，大人們常說：「去去去，自己玩，我有很多事要忙。」或是：「你怎麼這麼麻煩，不能不要一直吵嗎？」我們因此學會忽略自己的需要，也否認自己需要陪伴，然後努力的將自己弄堅強一點，心想：只要堅強的不需要別人，我就不會被討厭或被拒絕了。
漸漸的，我們以為需要人陪，是一種弱者的表現；以為需要別人的關愛，是一種不可取的私慾。我們變得不敢說出自己的需要，也不敢承認自己的渴望。
在我的工作經驗中，我發現，一直以強勢逼迫的方式要自己撐起生活責任，不允許自己喊苦，也不允許自己示弱的人，對於幼年的孩子，常是表現出沒有耐心，厭煩，並且釋放一種不允許孩子是孩子的訊息。例如：孩子期時才七歲，剛上小學，卻對孩子說，你已經長大了，不能再像以前一樣哭哭啼啼，要自己照顧自己，不能再什麼事都需要大人。
要孩子趕快長大的訊息，會出現在過去自己是不被允許是個小孩的大人身上發生。對於孩子需要被陪伴，這些大人明顯的表現出不耐煩，與孩子都是不可理喻的小惡魔的態度。他們跟孩子的距離遙遠，能離多遠就離多遠。他們不知道要跟孩子說什麼，也不知道該如何互動。
對某些時刻，一個需要被陪伴的人狀態就有如一個孩子；沒有安全感，不知道該怎麼在環境中自處，感覺到自己的無助與脆弱，想要有一個強大的依靠者出現。這樣的時期不一定很長，卻或長或短會經歷這樣的過程。
所以，陪伴者在陪伴的過程，會接觸到一個人猶如孩子般的狀態。這並不表示對方一定失去了成人的認知功能，或失去了現實感，而是在人脆弱無助時，情緒會回到我們孩子時所經驗到的危險與恐懼記憶，喚起過去那些感覺。
陪伴者此時，就猶如一個照顧者或撫慰者，辨識及回映對方的情緒，給予一些正向的情感支持、情緒理解，加以調和對方所經歷的負向感受。並且，給予耐心的聆聽，容納各種情緒的表達，慢慢的協助對方疏通與梳理自己的情緒。
在給出這樣的陪伴歷程前，陪伴者自己也一樣需要被這樣的陪伴與照顧，才能深刻的理解人心的需求，與人性的軟弱與限制是什麼。
我常常在台灣各地的助人單位行走，有專業助人機構，也有半專業助人機構，也有志願服務組織，當我在接觸，或是進行訓練或督導時，時常會發現瀕臨耗竭與崩潰邊緣的助人者極需要被關懷與被照顧，當我和他們談及他們的處境與被照顧的需求時，常常聽到的回答是：「這樣好可怕，如果我去找諮商機構談，大家都會傳來傳去，我會被認為是沒有能力，有問題的人。」或是：「我自己就是學輔導（助人），我都知道會談什麼，也知道自己的問題在哪裡，我想找人談對我來說不會有幫助的。」
在這些回應裡，我聽見了恐懼自己的無能，與拒絕處於「被照顧」或是「示弱者」的位置。
看看我們社會需要被照顧的人，那些身患疾病的病人與老人，那些需要被協助的孩子，他們是否真的被好好善待，是否真的被尊重他們需要被照顧的需求。還是我們內心常泛起一絲同情與憐憫，覺得那樣的生命處境好可悲，好可憐。
如果我們常同情與覺得被照顧者是可悲的處境與形象時，當我們需要被照顧時，就會抗拒與拒絕接受自己是有所限制，是需要別人的，也抗拒自己成為那樣的形象。
就如我在本書一開始即說，我們的被照顧經驗往往是不好的，我們是在數落中、嘲笑中、厭惡中、批評中體驗被照顧的經驗。無助與脆弱者在父權社會中是沒有競爭力的東西（意指沒有人權）。我曾聽過有人告訴我，他小時的經驗就是老被家人喊「沒有用的垃圾」、「沒出息的傢伙」。
當我們社會在談校園霸凌，在談校園中的關係霸凌，我們其實忽略那些孩子的行為表現往往是來自家庭霸凌，在我們的家庭中，也常有父母運用關係來霸凌無地位與無權力者，透過結盟與排擠來邊緣化家庭中不合群與我們視為異類的家人。
校園是社會的縮影，社會有什麼樣的家庭，社會中有什麼樣的人際互動，我們的校園當然是避免不了。
再說回被照顧的經驗，因為過去被照顧的經驗是如此不好，過去是那麼的被羞辱與嘲笑，默默的，個體放棄成為一個需要被照顧者，而是要成為一個強勢、堅強者，以為只要自己能夠一直強，就不會有一刻會落入再需要別人的處境。甚至一些少部分的人，寧可選擇維護強者的尊嚴，寧死也絕不求助與求援。
承認自己需要被照顧並不是弱者的表現，反而是勇氣的表現，願意承認自己有所限制。這份承認不是耍賴，而是一種從心底湧起的一份明白，知道自己無法單靠自己存在，承認自己需要被愛與被關懷、被支持與肯定。
然後願意回應自己的需要，不再漠視，也不再打壓，願意負起責任為自己尋求所需的照顧與陪伴，透過適當且正當的方式。
這也是一個承認陪伴者也是一個生命、有機體的事實，而不是工具與機械。
身為「陪伴者」，只是某些生命的時刻，不是生命的全部。大部分的時候，陪伴者也有自己家庭、家人、朋友，有自己的工作與事業，有自己的煩惱與掛慮，有自己的身體和精神心靈，他仍然走在自己的生命軌道上，有自己的生命階段與發展，如果要面面俱到，並且不認輸的凡事只靠自己，將會處在一種緊繃的狀態，不容許事物不在掌控中，也無法承接突如其來的變化。因為過於緊繃，與過度勞累，生命的熱情與動力會漸漸的消失，只感到每一天拖著沈重步伐的硬撐著，有一種欲哭無淚，不知道從何說起的無奈感。
一個無奈的陪伴者，與一個有生命力的陪伴者，陪伴的果效是截然不同的。
可惜的是，有時候不只是個人不允許自己可以得到照顧與關懷，而是一個組織（機構）的文化也釋放不允許的訊息。有不少助人機構也給予助人者超過負荷的工作要求與工作量，當工作者處在耗竭與身心俱疲的狀態時，工作崗位的帶領者說出的話語也是呈現不允許被照顧：「別人都行，你為什麼不行？」、「你這樣就需要調整與休息，那我呢？」、「你只想到自己，不知道會連累別人嗎？」
不允許休息與不允許被照顧是社會慣有的訊息。為了保有一份工作，或維持別人的期待，我們不得不必須認同這樣的文化才能生存。只是，這是惡性循環的過程：一個不被照顧與關愛的陪伴者（照顧者）需要關懷卻無法關懷那些，需要被關懷卻無法感受到關懷的被陪伴者，於是陪伴者與被陪伴者兩人之間都是挫折、憤怒、無奈，與更多負向的感受，陪伴者將更疲累，被陪伴者將更失望與挫敗。
每一個陪伴者背後，其實都需要另一個陪伴者。
唯有陪伴者的後面有後盾，有支持與陪伴，陪伴者才能有能量與活力繼續的付出與供應。
但陪伴者必須先調整自己的認知概念，不再不合理的期許自己永遠保持在一個理想完美的狀態，也不再對自己苛刻，總是要自己不讓他人失望，不讓他人落空。如果一個人根本沒有存款了，卻還說需要一直支出，那麼，他的不斷支出將會變成什麼後果，這是我們需要想想的。
一個陪伴者也需要常常更新自己的心靈，清掃自己心理空間的塵埃。陪伴者透過自己承接他人的沈重且具有傷害性的情緒，是一種分擔，藉著自己的承接，將那些情緒放在自己身上，但不是這樣就結束了，而是一個陪伴者需要淨化這些情緒，透過自己愛與量善的力量轉化這些沈重且傷害性的情緒。然後將好的正向情緒能量傳遞給對方，進行了情緒的調和與撫慰。
所以，若只是承接，而沒有後續淨化與轉化的能力，那麼陪伴者會被沈重且具傷害性的情緒傷害，造成了替代性創傷。嚴重的情況，可能破壞陪伴者的信仰、世界觀，對人世的看法，對人性的觀點。陪伴者除了需要謹慎以對自己所受的影響，與後續作用，也需要為自己保留時間淨化自己的內心空間，為自己放下一些過重的壓力與情緒負荷。並且，回到自己的內心溫柔中心，以內在溫柔力量擁抱自己。
不論你相不相信有神，我們靈性的力量都具有神性，連結我們的神性，也可以讓人感受到有超過我個人以外的力量與智慧在運行整個宇宙，然後祈禱這份神性使你安穩，不再失衡與失去與自己生命的連結。
在我的專業助人工作生涯，我時常都默唸一首尼布爾的禱文來面對工作的責任與情況：
神阿！求祢賜我寧靜去接受我不能改變的，
賜我勇氣去改變我能夠改變的，
更賜我智慧去分辨甚麼是能夠改變的，甚麼是不能改變的。
在禱文中，我期許自己勇於面對，也期許自己有神的寧靜與平安去接受與放手我所無法改變的，也願意自己學習更大的智慧去分辨哪些是我能夠再努力，哪些是我需要接受的。
更進一步，我期許在我手中的助人工作，能讓我接觸到需要愛，也願意以愛療癒自己的人。愛，是我內在不變、靈魂所信任的真理，也相信愛是普世人類共同的需要的滋潤泉源。能藉著一份工作與專業角色將愛傳達出去，並以愛為治療工作的源頭，是我體認到最重要的意義與信念。
因為相信愛的存在，也信任了愛，我與當事人之間，便能以愛為基礎，真誠與誠實的面對內心世界的混沌與黑暗，然後慢慢的一同摸索光的方向，與重建內心的次序與對生命的核心信念。
這一份對愛的相信，來自於我生命的體驗，我被愛消融，被愛撫慰，被愛療癒，因為我經歷過，體會過，我所付出的便是我豐富的能量。很奇妙的，當我以愛與被陪伴者同在時，他們因為感受到愛，而學習以愛接納自己，與自己親近，並以愛回應我的愛。於是在陪伴關係中，我們一同被滋養了，一同的領會愛的流動，與關係中的滿足與喜悅。如此，也將創造更有療癒性的關係與環境，而不再只是在關係中耗竭。
陪伴者，請容許自己的需要，容許自己被陪伴，也容許自己可以與愛同在。
讓陪伴，也在自己生命中發生，也溫暖自己。
【當傷痛來臨：陪伴的修練 】簡介：
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010503539
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