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有一天,在電話中和好友聊了一陣,好友突然跟我說:「妳真好,聽我說這麼多,陪我這麼久」。

 

我回答:「不,我沒有好,聽妳說,或陪伴妳不是因為我是好人,而是因為此刻的我想要聽妳說,陪伴妳」。

 

她說:「為什麼這麼說?」

 

我又回答:「如果我是為了做好人來滿足妳,那麼我不是出於真心,我只是想符合我要做好人的規則,或是滿足我認為自己是好人的期待。但此刻我的陪伴,是因為我在此刻真心關心妳,也真心想關心妳。但也許下一次,我無法關心妳,也關心不了妳,那麼我會真實的告訴妳,我真的做不到,無法在那一刻關心妳」。

「這無關於我是好人還是壞人,而是因為我是我,我是流動的,我是變化的,我是活在當下的,我是真實的。」

 

朋友於是理解的說:「確實是如此,要因為真心想關懷而陪伴,而不是為了要當好人而不得已的陪伴。」

 

我們長久以來,從小到大,總是要經歷被人丟來許多情緒與傷害,當我們無法接,沒有能力接,我們便會經歷被責怪:自私、只顧自己、沒有用、養你做什麼….

 

於是,我們習慣性的產生愧疚、自責與自我批判,強逼自己不要感受自己,壓制自己的感受能力,然後要求自己應該要去符合那些將不屬於我們的情緒丟向我們的那些人,好避免再有愧疚、自責、衝突的不舒服情緒。我們以為,只要當個好人,就不會被指為壞人,也不會再被批評生命沒有對他人有所貢獻與幫助。

 

我們因此被制約,要為了別人的需要而活,要為了別人的舒服而活,要為了不要讓別人不高興而努力。

 

只要他人說一句:你不是好人、你怎麼這麼壞、你怎麼只顧你自己、你怎麼這麼不聽話…..你就像被下了金箍咒,動彈不得,必須屈服。

 

如此,你雖然可以避免被攻擊,也可以避免被標籤,避免被隔離與排擠,但你因此活得越來越麻木,越來越不認識自己。你選擇與自己遠離,遺棄自己,把自己視為沒有感受的軀殼,失去對自己的感覺,也失去對自己想法的認同,更不知道自己究竟要走向哪裡。

 

為了拿「好人」的獎牌,你付出不少代價,卻仍是在收到一句「你不好」的評論時,一切前功盡棄,你仍然被打回你「不是好人」的煉獄中,反覆的折磨著自己,為什麼一切如幻影般的消逝的無影無蹤。

 

你假設,只要自己當了人家口中的好人,就有人會愛你、肯定你,但你沒有看見的是,你想要交換的東西,那些別人的在乎與肯定,不是你可以控制得來的。

 

請還給自己自由,也還給別人自由。

 

還給自己可以自由選擇付出與否的權利,也還給別人可以自由選擇回應與否的權利。

 

當你可以接受「拒絕」也是一種權利時,你才能有了能力拒絕,也給別人拒絕的權利。不把別人的拒絕視為傷害,也不把自己的拒絕視為傷害。

 

停止誇大別人的偉大,也停止誇大自己的偉大;停止漠視別人的主體,也停止漠視自己的主體。

 

在這世上,人都是一樣,有無助、有脆弱、有失落、有恐懼、有各式各樣的困境與壓力。停止想像你要拯救誰離開黑暗,也停止想像誰該拯救你離開黑暗。因為每個人都有自己的那片黑暗,都有自己內在真實的處境。

 

我們能做的,是相互扶持,真心關懷一時片刻,但過了這一片刻,你仍是你,我仍是我。你替代不了我的生命,我也替代不了你的生命。

 

我們仍是各自生命旅途的天路客。

 

 

(此文收錄在《其實我們都受傷了》一書)

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蘇絢慧的療癒之邦

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留言列表 (37)

禁止留言
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • grace
  • 的确,我生活上也遇到太多这一类的人了。
    为了迎合别人而漠视了自己究竟要的是什么。

    我虽然不是这一类
    但是我比较偏向
    怕自己做不到别人期待中的我。。
    严格来说 我怕输吧
    所以很辛苦 ><
  • 是很辛苦。
    要承認軟弱,在文化上,確實很不容易。

    susu 於 2011/03/18 12:56 回覆

  • sunny
  • 學習不當「好人」,當「自己」就好,
    希望生命狀態愈來愈允許真實、擁有自由。
  • 嗯!和妳一同如此前進,
    讓生命越發真實、自在、自由與成熟。

    susu 於 2011/03/21 19:32 回覆

  • nodoubt1421
  • 寫得真好,直得思考的一篇。
  • 謝謝。

    susu 於 2011/03/21 22:50 回覆

  • TengCheng Tio
  • 好文
  • 好囉~弟~

    susu 於 2011/03/24 23:14 回覆

  • benwolf
  • 有道理,推~ ^^
  • wu老師,感恩啊!

    susu 於 2011/03/25 21:57 回覆

  • 訪客
  • 這篇真的很棒
    人的彼此制約很巧妙的融合交錯,尤其在人口密集的地方
    為了自己的感受而去制約別人,而後又讓別人的感受制約自己
    反而看不清問題的點,自己又內傷因為表達不出來
    這樣的模式我持續了好多年,還在慢慢學習中
  • 是啊!真是彼此制約,彼此惡待與彼此控制啊!

    susu 於 2011/03/28 22:24 回覆

  • Berry
  • 我終於懂了.......
    為何我聽到人家說我人真好時...總會感覺卡卡的....
    因為我一直不覺得自己是為了享受那個好人光環的加持而付出...
    所以聽到這種話時總會覺得彆扭但又不知為什麼....
    原來如此啊.....
    很棒的分享...有如醍醐灌頂...讓我茅塞頓開....^_^
  • ^^真好,可以因為分享出文章,和您有了共鳴。

    susu 於 2011/04/16 01:07 回覆

  • Listen
  • 人本來就在"感受"下生活,不管是別人的或自己的,當彼此互相契合時,容忍度就高一點,所以感受接受度也會調整寬一點,人是群體生活,很多事不是你自己要如何就好,要去適應、調整、變通,不是YES或NO就可以,人生或許有無耐,但換個角度、換個心情,因為還是要走下去,人沒辦法沒和人互動,所以保持顆善良心,面對它、處理它、放下它,讓我們一起來努力吧!
  • 晴天娃娃
  • 嗯 人要為自己而活 雸不是在別人的眼光下活~~
    活岀真實快樂的自己~~
  • 謝謝回應!好棒的看見。

    susu 於 2011/04/16 01:06 回覆

  • annie媽
  • 真的很棒!
    很值得我們深思與學習的!
  • 謝謝。

    susu 於 2011/04/16 01:06 回覆

  • puresoulj
  • 好文!
    借轉
  • cara
  • 我想起了以假修真這句話 感受是真的 外在的物質環境是假的 可是我們都認為外在的環境是真實的 而認真的配合了外在 忽略了自己的感受
  • 好棒的回應!謝謝。

    susu 於 2011/04/16 01:05 回覆

  • 荷婷
  • 老師~我上來看妳好多的文章囉!好多的感動跟觸發許多情緒!結婚的部分,內在小孩的部分,家庭世界的部分。謝謝妳許多動人的文字,打動人心。

    謝謝妳!在4/16情緒界線工作坊中,在我的情緒表情中有ㄧ些回饋,讓我覺察到這部分的自己。

    在這篇文章中我想到:原來我沒辦法接受別人拒絕我,因為我是那種不容易拒絕別人。所以,對於自己跟他人有時都有情緒,隨著不拒絕別人產生的身心累而無力,隨著別人拒絕我產生不平衡感。

    原來我可以大聲的說不。也讓別人說不
  • 荷婷:歡迎妳來喔!也很謝謝妳投入課程中,進而願意覺察自己。
    令我欣賞的還有,妳在文章中對自己的洞察。事實上,我們會在人際互動中投射出我們真正想要卻要不到的,然後把那些想要的方式投射在別人身上,以為這也是別人要的。往往這樣也出現人際混淆,更容易形成誤會:原來,我們一直付出一直給予的,並不是別人真正想要的....

    susu 於 2011/04/21 01:12 回覆

  • 尼爾張
  • 人就應該只是人,無需戴上面具,或塗上似蜜的唇膏~
    懷著一顆善心,自然地付出跟獲得,
    雖然在這塵世中已很難實行,
    但自己可以這樣做,相信在自己的心中,將會得到滿滿的滿足~^^
    非常有見地的好文,先行加入訂閱,有空會再來貴寶地叨擾喔!^^
  • 盛成皿
  • 真實的面對自己~是很好的。
  • 二貓
  • 讀過一些同類的文章,好像所有的說法都來自於一個前提:每個生命都是獨立的個體,人基本上是孤獨的存在。我猜想大部分的人很難真正接受這個事實(或假設)。我們希望獨立,但也強烈地渴望融入另一個生命,渴望打破界限, 這是關係裡痛苦的根源。
  • 謝謝回應。我想也許人是無法只追求獨立(即便每個人的生命任務就是完成個體化歷程),人也渴望連結,也需要同伴愛。或許較接近Bowlby(精神科醫師)的說法:我們都需要發展一個具有彈性與客觀距離的關係。 能在兩種狀態中彈性轉換,也不總是以本位主義在支配別人與期待別人,甚至以本位在解釋別人在關係中的狀態與行為。
    這或許就是成熟的歷程與代價。

    susu 於 2011/07/20 11:52 回覆

  • 悄悄話
  • 訪客
  • 你好,我從心光網那邊連到這裡來,找到這篇文章,很鍾意呢。請問可否讓我轉貼?我會註明出處。請告訴我?
    我的網址﹕http://horseof11.wordpress.com
  • 謝謝您的喜愛。
    若可註明出處,並做連結,是可以轉載的。謝謝。

    susu 於 2011/11/07 23:12 回覆

  • 小草
  • 您好:想轉貼,但無法複製呢!
  • 是,謝謝您。也很抱歉,因為有版權需要,所以沒開放複製,或許您可以寫一篇自己的感言,再連結我的網誌。

    susu 於 2011/11/28 12:40 回覆

  • 雅
  • 好符合我最近的狀態
    好喜歡看您的文章分享喔:D
  • 華冠
  • 你好:
    很棒的文章,
    我自己的主能量中很恐懼自己不被肯定
    看了你的文章
    有幫助我覺察自己也在強迫旁人和要求別人要當一個"好人"和"肯定自己的人"

    我對自己的設定就是只要我有所表現,別人就一定會肯定我
    結果就一直在恐懼和期待的情節中痛苦輪迴
    別人的肯定或不肯定,那是別人的自由
    放別人自由,也等於放了自己自由。
  • 謝謝您的回應,
    也為您真誠的覺察與再決定,感動。

    susu 於 2011/12/09 00:49 回覆

  • Rita
  • 很認同此觀點! 尊重自己和別人都是獨立個體!

    但有時會遇到一些人, 他們嚷著"我就是如此"的口號, 毫無顧忌的單做自己, 他們"很真實地做自己", 對別人的尊重視為理所當然, 只是與之相處常會覺得不被尊重, 有時我真的不懂這界線...
  • 真正尊重自己的人,也會同時尊重他人;若只是做真實自己,卻不尊重別人,恐怕只是合理化的不顧別人的感受,也是自我中心的杜絕與他人的真實互動與溝通。

    susu 於 2011/12/11 21:17 回覆

  • 心令羽
  • 看完好想哭
  • 范惠雯
  • 人活在關係中~
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 英文菜單
  • 我非常感激讀這如此美妙的後。謝謝你討論這個偉大的主題。我一定會收藏你的網站。我真的很佩服的作家,這令人印象深刻的文章配發的時間。當然,許多讀者可以在這個主題中受益。謝謝
  • Julia
  • 很好的文章。
    朋友就像是一面鏡子,在關懷朋友的時候,也會看到自己的軟弱,自然就會關心與勉勵,朋友得到溫暖,我們贏得了友誼,這樣的感動勝過了無數張的“好人卡”!
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  • susu
  • 給Kris

    因為您留悄悄話,所以我無法直接回應,這樣您會看不到回應。

    關於您的處境,可以感受到您的憂心與焦慮,而您所遇到的情況,我相信相當複雜,絕對不適合以任何網路的方式提供協助或諮詢。因此請恕我也無法寫e-mail給您。

    較可行的方式,還是請您先選擇照顧自己的心靈,先安頓好自己的心,才可能有餘力去改變其他的環節。若可以您還是可以尋求馬偕醫院協談中心諮商心理師的諮詢,協談中心的服務,請您連結:馬偕協談中心的秘密花園

    http://www.wretch.cc/blog/mmhcc/25555413

    謝謝您
  • 姆姆毛
  • 做真實的人
    比做好人
    代價太大了
    看關係
    再做決定
    有時候真實是傷害關係的
    特別再不對等的關係裡
    然而對等的關係
    又是那麼的稀有
    保護自己不受傷也是需要勇氣的
    必竟
    在意對方的我們總是脆弱的存在
    ^^