什麼是共依存症？你是否有以下的行為？

　　◆總是做得太多、關心得太多、自我的感受卻太少。
　　◆ 總認為別人的事最重要，自己的事無所謂。
　　◆ 喜歡幫別人做他們有能力且應該要做的事。
　　◆ 別人並未開口要求，就主動滿足他的需求。
　　◆ 當別人求助時，我們做的比自己份內的事還要多。
　　◆ 熱心照顧別人，卻不懂得該何時停止。
　　◆ 別人不想要的時候，還是將協助強加在別人身上。
　　◆ 不是平等互惠，而是付出的多於所得的。
　　◆ 付出是為了獲得，是為了讓別人需要我們。

共依存症並不是一種疾病，而是一系列的行為。認識共依存，可以幫助我們清楚分辨：有所求的付出∕真心慷慨的付出、自戀∕自愛、控制∕建立界限，是具有不同意義的詞彙。

在《愛我，就不要控制我》中，碧媞將探討各種行為的差異，分享她個人的生命經歷，以及許多激勵人心的故事，希望能帶給我們力量，走出被害者的角色。書中也設計了一系列的完整測驗，讓我們評估自己共依存的程度，讓我們學會忠於自己，疼惜自己，更健康地照顧自己和他人。

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觀點分享：

我認為這本書是現代人都需要瞭解與自我評估的指引。

許多時候，我們在關係中的傷害與困境正是因為共依存現象而來，失去個體完整主體性，想透過別人的回應與保證來獲取自我的價值與情緒的安撫。

印度哲學大師奧修曾說過：當你沒有可以滿足你自己的內在時，你就會需要透過別人來使自己感到滿足與完整。

意思是，那時的別人也只是一個工具，一個填補，一個食物，來解你的飢渴，或是拯救你的無助。

但事實的真相是，在這人生，沒有人可以完全為你停留，沒有人可以不是生命，而只是成為工具或填補物的不斷滿足你。

事實的真相是，每一個人都有他的生命軌道，與他此生需要完成的發展與任務。

如果你不允許自己可以有自己生命的發展與任務，你也將剝奪他人的生命發展與任務。

常常，我們一直給別人的，就是我們內在最期盼與最渴望從別人那裡得到的。所以我們付出，我們失去自己，我們不顧自己的狀況與感受，因為我們深切的知道，當我們有需要時，我們也一樣渴望有一個人的完全承接與成為依靠。

這樣的渴望不是問題，問題是，我們用這樣的渴望與期待困住自己，也框住別人。於是，在關係中，我們都不輕鬆，也都不自在。

如果你有書中所提出的這些現象，也許你可以放下防衛，接受此本書的引導，試著貼近自己內在的空洞與缺乏，去體察那些不穩定的力量，是來自於哪些經驗，與哪些信念。

過去的共依存，可能迴避了許多我們生命的恐懼與膽怯，但如今的共依存卻是所有關係耗竭的來源。如果你發現如此，是不是可以給自己一個回應：你願意為自己的獨立性與成熟完整負起一份責任，你可以不再冀求從一份關係裡獲得無止盡的滿足與撫慰，你可以還給你自己靈魂、情感、感覺、自由，你可以為"成為你自己"盡一份力。

你可以好好的領會愛，而不是透過控制誰、脅迫誰來獲取愛，因為那樣並不是愛，而是建立在施捨與恐懼的情緒上的共依存關係，囚禁他人的靈魂，也扼殺自己的靈魂。

 

愛我，就不要控制我：共依存自我療癒手冊

The New Codependency: Help and Guidance for Today’s Generation

 

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    蘇絢慧諮商心理師 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()