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人,在關係中,往往想從對方眼中看見自己的價值。卻又常常在對方的眼中,因為尋找不到自己的價值,而失望,而憤怒,而受傷。

 

一個人無法知道自己的價值在哪裡,便會希求從他人的回應中獲得自己的價值所在。

 

「我為你做這麼多,你都沒感覺嗎?你怎麼沒有一樣對我這樣呢?」

「我付出這麼多,你怎麼都視為理所當然呢?怎麼都沒有感謝呢?」

「我付出這麼多,為什麼都沒有給我一句肯定呢?到底要我怎麼做才夠呢?」

 

我們在關係中衡量,又在關係裡計算。我們害怕自己的失衡,害怕自己付出到什麼都沒有了,卻也什麼都沒得到。

 

在關係中,這些最巨大的恐懼,被映照的一覽無遺。

 

如果一個人不知道自己價值所在,便會使用付出,來交換價值。”因為我的給,你需要我的給,所以我有了價值。”

 

但這樣的給,常演變成怎麼給都不夠,怎麼給都得不到對方的肯定與回饋。在他給的時候,他不知道,在他這樣給的同時,別人早已養成理所當然,與不在乎他所付出的背後代價是什麼的態度。

 

而他,卻仍是不顧一切的相信,只要繼續的給,對方終有一天,會發現自己的好,會願意回應給他這一份好。

 

他仍然期待,在對方眼中看見自己的價值。

 

如果沒有了這個人,他絲毫沒有辦法想像的到,到底自己有什麼價值!他將自己價直的所有評判權,都交給了對方。他不肯相信自己,也不肯花時間摸索、瞭解自己的價值,只是,期待著對方回應一句肯定。

 

親密關係不能建立在恩情,恩情是一種失去平衡的付出,有恩就可能會有仇。恩中常會出現控制,仇則是該感恩者的背叛。

 

一個真正懂自己價值所在的人,在關係中會安心,他不需要為了取悅對方將自己扭曲,將自己變成連自己都不熟悉的人。

 

一個懂自己價值的人,知道自己價值所在,不會勉強自己給出為難自己的事。而他因為懂自己價值所在,也就能讓真正懂他價值的人靠近。而不是隨著不同的人的需要,變化自己的價值。

 

如果你懂自己好的地方,這個肯定就足夠讓你成為一個有價值的人。

 

如果你願意先愛自己,在關係中,你才能真正有了愛人的能力。交換不是分享,在關係中想交換條件來獲取愛的人,是無法真正領受分享愛的喜悅。

 

(此文收錄在《其實我們都受傷了》一書)

創作者介紹

蘇絢慧的療癒之邦

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留言列表 (28)

禁止留言
  • grace
  • 很有意思。

    谢谢你

  • 小女孩
  • 老師:要跟你說聲謝謝,因為我最近看了很多你的著作,對於自己面對難懂的情緒,有了寛容,論是對待自己還是別人,我都有很大的進步.年初才許願說要和內在小孩和好,沒想到才三月,我巳有很大的進展.謝謝老師.
  • 也要謝謝自己喔!謝謝自己願意學習,願意學會寬容,願意與自己和好,再相愛。真是太好了!

    susu 於 2011/03/02 23:09 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 手足無措
  • 這是一個最後的事實嗎 ?
    好真實 一個不願意看見被揭露的真實
    可是 對於一個長期不知道怎麼愛自己的人
    不知道怎麼看待自己價值的人 一個找不到支持一直覺得很孤單的人
    你要他怎麼辦 ? 愛自己是什麼 ? 怎麼愛自己 ?
    看見自己是這樣的悲哀 ? 原來錯在自己 ?
  • 不會太遲
    從現在開始
    願意寬容
    接納自己

    susu 於 2011/03/04 14:31 回覆

  • 小女孩
  • 謝謝,那我去報名了.
  • 好的。

    susu 於 2011/03/05 00:32 回覆

  • 悄悄話
  • 老師等您回覆(#8)謝謝!
  • 哇!老師您的文筆好細膩.....


    #7留
  • 用悄悄話留妳的信箱給我,我回辦公室再回信給妳!好嗎?

    susu 於 2011/03/05 16:48 回覆

  • 悄悄話
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  • 悄悄話
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  • 晴天娃娃
  • 要愛最真實的自己 勇於去接受~~
    然後你會發現~~周圍的世界都很和善的
  • 悄悄話
  • 悄悄話
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  • 訪客
  • 這是篇含金純度9999的文章...反映出作者的真知灼見,值得推薦.

    某雖不才,願野人獻曝一下,指出本篇文章微小的瑕疵...那0.0001的語誤.

    我認為文中"如果你懂自己好的地方"這句話,改成"如果你能夠無條件地接納自己"

    那就圓滿多了......

    (全文見以下連結)

    http://www.facebook.com/note.php?saved&&note_id=10150326569962872

  • 謝謝您的回應。我同意且欣賞您的提議。
    但因文章的脈絡,我還是認為有其原始意義。也接納此文章原始的呈現。
    謝謝。

    susu 於 2011/10/10 13:16 回覆

  • Ivy Leung
  • 感恩,正在經歷這些事情,無意中來到這裡,無意中看到這篇文章,心裡很感動。謝謝您!
  • 心令羽
  • 好高興,能在年末最後一天看到您的文章,看了心好痛,我真的不太懂怎麼愛自己,不知不覺中常常因為別人而受傷,明天就是新的一年,要改變Q_Q!
    不然只會在情緒的圓圈裡面旋轉著。
  • 謝謝您的回應,並深深祝福您。

    susu 於 2012/01/02 11:59 回覆

  • whitecrane2013
  • 寫得很棒. 雖然我自己也經歷過很多波折才學習要跟 "認同我這個人" 是有價值的人在一起. 才不會付上反覆舉證自己價值的超額代價跟負擔. 太累了.
    正常的關係, 是互相肯定互相滋潤的. 很多時候, 發現選對合適的人相處是非常關鍵而重要的. 生活已然不容易, 何苦添堵來為難自己.
  • Winter
  • Thanks for share It's useful 2 me^^
  • 悄悄話
  • 訪客
  • 這一年來,我成了一對喪夫喪父的母女的陪伴者,如你文章所說,我的陪伴從一開始的不自覺,到後來被這對母女視為理所當然。對方要的陪伴時間,從週六擴大到週日,後來連週四晚上也要了,我從來沒考慮到自己的限制,甚至將我老公晾在一旁。等到我覺得好累了,想找回自己的自主權並找回自己家團聚的時間時,對方卻想盡辦法引起我的罪惡感,當我還是堅持只提供週六下午陪伴時間而已,這對母女卻認為我太對不起他們了。他們愈想控制,我逃得愈遠。現在連朋友也做不成了,而我也身心具疲。真希望早點看到你的文章,那麼這段陪伴關係也不至搞得如此支離破碎了。
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