馬偕協談中心舉辦「轉角遇見自己--單身女性支持團體」，歡迎大家瞭解與參加。
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順帶po一下之前張老師月刊訪問我的單身調適
蘇絢慧的新完美單身進化論
【《張老師月刋》378期 文／楊雅亭】
「即便是承諾相守一輩子的夫妻，有可能一起死亡嗎？我想機率很低吧！」
專長悲傷輔導的心理治療師蘇絢慧緩緩道出生命實相。
死亡使人分離，一定會有人被留下，但那樣的事實卻很容易被遺忘。
無論是雄性敗犬、雌性敗犬、相愛夫婦……，有一天，我們都可能獨老。
那麼，你會以什麼樣的方式走向年老呢？
是一步步地邁入無光的黑暗裡，
或是成為一個可愛的老人，豁達地敞開生命的點滴？
至於已經是「單身族」的男女，又要如何做好心理調適，讓一個人的生活也可以過得很棒。
以下是我們的採訪摘要：
《孤獨》享受單身的樂趣，我就是自己的愛人
Q：
許多人認為單身族最怕的就是老來孤苦無依。
您覺得單身族要如何對面未來的「孤獨」議題？
蘇絢慧（以下簡稱蘇）：
同樣是單身族，想法也很不同，
一種是基於「自由意志」選擇單身；
另一種是「不得已」成為單身族。
前者抱持單身的理由，不外乎是喜歡不受拘束的生活方式，
或是清楚自己的個性不適合婚姻生活；
比方說，有很多三十幾歲即面臨失婚的男女，比較明白婚姻未必是人生的唯一出路，
因而更能清楚地告訴自己，我可能要這樣（單身）過一輩子，進而思考獨老後的安排。
而後者則經常浮現較不好的思維模式，
認為自己是婚姻市場的淘汰者，以致於很難享受獨處的樂趣。
唯有學會當自己的愛人，才可能與自己和平相處；
如果認為自己是可憎、沒人愛，每天守候著自己的，會是很大的折磨。
Q：
那麼，對於「不得已」的單身族，您有何建議？
蘇：
我發現這些人往往消耗太多的精力想要脫離「單身」，
但其實想讓自己過得更好，除了要學習自我肯定之外，
不妨換個角度思考單身的好處；
比方我會告訴他們，我們無法預知愛情出現的時刻，但單身是認識自己的最好時光，
將焦點轉向自我的內在，與情緒進行對話，認清自我的渴望與內心原貌；
唯有接受當下的狀態，很穩定地成為自己，才可能遇見欣賞自己的人。
我相信心靈之間存在著微妙的吸引力，
「當你整個人好起來時，所遇見的人就會是好的。」
仔細想想，因寂寞而尋找伴侶，正意味著你尚未疏通內心的陰影，
詭異的心理動力驅使個人的困境與另一個生命糾纏不止。
所以我建議想婚的單身族，好好利用這段時間修練自己，
當自我趨向獨立而完整，自然魅力無窮。
《人際》開放心靈世界，結交一輩子的朋友
Q：
您覺得單身族要如何建立自己的人際關係？
蘇：
許多研究指出，沒有朋友的獨居者，感染慢性病及致死率都偏高，
心靈如果處於高度封鎖的狀態，看似不被管束的單身生活不過是假象的自由。
對單身族來說，友誼是不可或缺的，每當深夜孤獨來襲、結束煩躁的新年聚會……，
朋友往往帶給單身族很大的心靈能量。
在朋友身上花時間是一定要的，只有願意彼此陪伴的友人，才能夠發展深度的情誼。
我來說一段感人的故事，
我有一群單身好朋友，我們彼此約定，在拚完一段人生事業之後，一起居住。
我們經常天南地北地閒聊，大夥還曾七嘴八舌地交換理想喪禮；
我交代說，我不要公開的喪禮，但是願意開放住所七天，讓朋友到家中思念我，
並帶走喜歡的物品……。
接著我們又討論誰先死的議題？
我先舉手，這時在安寧病房工作的護士朋友，沉靜而認真地說：
「好吧，那我就最後一個，我會把你們每個人都照顧好，好好地送走……。」
哇！我真是感動得不得了，因為我很清楚被留下者的傷痛。
Q：我們永遠無法知道死亡何時來臨，或是到最後是誰被留下。
您又是如何規畫一個人老後的生活呢？
蘇：
或許是從小經歷喪親之痛，還有在醫院的安寧病房工作時，
目睹太多生命的驟逝，我深深覺得只有當下才是最真實的存在。
在擬定大致的人生規畫後，我不會擔憂未來，
只是專心地工作，認真地生活、體會人生。
值得一提的是，
雖然傳統上仍然認為「死亡」是禁忌，身後事不妨等老邁了再說，
但沒人知道死神會以何種方式到訪，
舉凡預立遺囑、喪禮內容，以及醫療照顧等細節，我都事先計畫好了。
我希望單身的自己，不管在生活自理或是身後事的安排，
都不至於造成親友太大的困擾，能安心地走完人生。
而不擅理財的我，也強迫自己吸收理財訊息，並且尋找理想的養護中心。
面臨購屋或是租屋的抉擇，我選擇前者，
除了是希望有個安穩的小窩，也是設想著，
如果哪天身體出狀況，還可以變賣房子做為醫療的保證金。
《自由》讓生命少受一點苦
Q：
看來要成為單身族，必須非常獨立，因為少了伴侶的相互依靠？
蘇：
沒錯，要成為快樂的單身族，擁有成熟的人格是相當重要。
社會心理學家佛洛姆說過，人有逃避自由的傾向。
在潛意識裡，我們不太希望為自己的生命負起全部的責任，
所以有時候會想依靠別人、期待別人幫你做決定。
而「成熟的人格」是體悟到願意為自己負起完全的責任。
即早培養獨立自主的能力更是刻不容緩，
因為我們也可能面臨「再次單身」的命運，
我看過不少中年喪夫的女人，先生驟逝後生命頓然成空，
因為早已習慣凡事由丈夫作主。
而一位男性喪偶者告訴我，
喪禮過後他情緒的首次崩潰，是因為無論他怎麼翻箱倒櫃就是找不到襪子；
另一位男人更是淚眼濛濛地說，
當妻子過世後，傍晚回家卻再也看不到一桌子熱騰騰的飯菜……，
男人經驗著情感的折磨，在細瑣的生活挫敗裡思念太太。
生命總要回歸一個人，
女人開始學習獨立自主，化身昔日的丈夫，把家庭打理得井然有序；
男人捲起衣袖燒衣煮飯，回味太太的細緻溫柔。
生命漸近黃昏，一個人新的生活卻才開始。
Q：
再次單身很不容易，不難想像為何有些喪偶者馬上再婚，
有些是沒有勇氣獨身，想尋找另一個生活的照顧者、另一個經濟的供養著，
讓生活重回現實的平衡感。
蘇：
是啊。此外，我覺得社會給予單身的生活空間並不多，
我經常聽見單身族抱怨，即便內心篤定抱持單身，仍要面對許多人的質疑。
然而換個環境，社會評價很容易就解構了。
我們不見得要一直置身在讓自己覺得異常困擾的情境裡，
比方說喪偶者拚命想融入有伴侶的聚會，畢竟放眼看去盡是伴侶間的親密耳語，
對照起自己的形單影隻，很容易形成負向的自我觀感；
或者單身者白天參加鼓吹婚姻幸福至上的「勝犬」聚會，
回家後不禁掉入自憐自艾的低潮情緒……。
人生犯不著讓自己吃太多這種苦，
像我會分配時間與單身朋友在一起，畢竟擁有相同立場的人比較容易感同身受。
因此，尋找適配性的團體很重要，也別忘了隨時建立新的人際社群。
《蘇絢慧小檔案》
國立台北教育大學心理與諮商研究所碩士。
現為馬偕協談中心諮商心理師、台灣神學院教會與社會系兼任講師。
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