在我的早年生命，死亡便已出現，以無法預防與阻止的方式，帶走了我的祖母與父親。使得我年紀小小，便以深刻的看見死亡的面容，與死亡存在的事實。
當然，我與大多數人一樣，也曾想要否認這個事實，否認死亡的存在，與對生命的衝擊力。我以為只要不要想、不要碰、不要接觸，死亡再也和我沒有關係。
說實話，因為太早失去了至親，生命有好長的一段時間，不再需要面對會失去誰的痛苦與破碎（已沒有什麼親近且需要的親人）。因此，死亡的發生，是因為照顧的病人離世，或是自己養的寵物離世。
直到這幾年，開始越來越意識到自己可能又要面對至親摯友的離開，好像隨著時間的過去，就提醒了自己，那一天可能不久後又會來臨。
我不感奢想死亡不再在我生命中發生。被死亡撞擊過的人，在腦裡，在心裡，都已深刻的被死亡刻上記號；你是死亡拜會過的人，而死亡會在某一天再度來拜會你。
因為生活被撞擊得不成樣，生命被破壞的支離破碎，這些經驗與記憶，是怎麼也忘不了的。而生活與生命，是怎麼也無法再回到從前，無法再如從前那般天真與單純的歡笑與想像人生的美好。
所以，我知道，死亡，在某一天又會深刻的臨到我身上。
我這幾年開始意識到自己很愛大姑姑。每每想到自己很愛她，而她的年老，就會讓我眼眶瞬間泛紅。忘記從什麼時候，我開始試著去準備面對她可能離開這世界的事實。但這感受真是難受，一想到無法打電話，親近的喊她一聲：姑姑….無法在熟悉的地方再看見她的身影，那種失落的悲傷，就會無法抑制的從眼角不斷流下。
大姑姑的身體並沒有大病，以目前的情況來說。七十幾歲的她其實還蠻有活力的。但是這無法讓我們將死亡拋在腦後，對於自主慣的她，仍自主的開始安排關於她的最後一段人生。
今年生日，她將祖母留給她的一串珍珠項鍊交給我，要我好好留著。那珍珠項鍊意謂著一代傳遞過一代的歷史，也象徵著上一代守護下一代的愛與奉獻。
我的生命若沒有了大姑姑，我真的很難想像現在的我該在哪裡。
只要一想到，這比我父親、母親更為重要的親人會在我身邊消失，就會好像窒息般的感到呼吸困難。
大姑姑不只留了祖母的珍珠項鍊給我，還留給我她珍愛的戒子。我問她：「會不會太感傷了，妳竟開始將妳的東西分送出來」。她瀟灑的回我：「不會啦！」而在我們的沈默中，我相信那還是有分感傷。
但我沒有試圖否認或迴避她正在面對的最後人生過程，我不認為這會讓我在失去她時減少悲傷，而是，我想陪她經歷她最後的人生，知道她正在面對什麼樣的情景。
她的生命對我的影響力很大，包括她在面對自己老年與死亡的態度上，仍是一份示範，示範一種對死亡的不卑不亢，一種對生命的自我負責。
死亡的功課，我知道必有一課是她親自教導我，她必讓我親身的再度體會悲傷的強度與親情的難捨。
而在她現在還在我身邊的時候，我只想不停止我的擁抱，與表達我的情感，我想讓她知道她所為我付出的，所做的，我深深的收藏著，深深的明白了….
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