蘇絢慧的療癒之邦

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名稱為：同哀傷  (取自聖經：與哀傷的人同哀傷)

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希望讓承受悲傷失落的人，有一心靈停靠站。並在這裡相互支持，知道自己非孤獨一人。

#你夠喜愛自己嗎？你夠接受自己嗎？

什麼是自尊？它代表著對自己的喜愛及尊重程度、自我的價值感，自我接納及自我滿意程度……等。

每個人都有情緒，情緒是我們存在，必然也存在的一部分。我們不可能除去情緒，除非我們切除大腦。但我們可以透過大腦皮質的思考及理解分析，試著和提取情緒的情緒邊緣系統，做有效的連結和溝通，達到合情合理的因應策略。這是歷練自己理智和情感整合的過程，必要的練習。

但不是每個人都能有效的讓這兩者連結、整合。許多時候，整合的阻礙，來自每個人的情緒反應模式。

當我們產生不安全感所引發的生存焦慮時，例如：「覺得自己很糟、覺得自己很沒有用、覺得自己不值得被重視、覺得自己卑微弱小、覺得自己沒有能力活下去」等等，若我們無意識的，任由這些意念引發各種痛苦的情緒而不自知，那麼情緒通常會自動化的引發，不斷被提取出來（因為意念沒有鬆動及改變的空間）。當情緒累積到一個超載的量時，就會自動爆發、發洩，像是水庫洩洪一樣。身心會知道，再不洩洪，情緒水庫就會爆破了，個體就要崩潰了。

而往往這種任憑情緒不斷引發的個體，同時還會沒有意識的讓情緒記憶不停反芻，透過回想情緒事件的細節，無法克制的不停回想，而引發情緒的擴大和累加。那麼可想而知，情緒會漸漸的化為巨大的能量，也就是情緒被放大過程，偏離客觀事實，而扭曲成一個巨型的大怪獸綁架我們，使我們無法行動，或是覆蓋我們，讓我們猶如跌落深淵或墜入大海一樣，遭遇滅頂。

另一種情緒模式，就是一感到有情緒發生，無論是自己的情緒或別人的情緒，就立刻覺得「有危險」，因此必須強力的壓制情緒的發生，透過冷漠的運作，無感的反應，讓自己不要知覺到情緒的存在。這樣的情緒模式，會讓自己和情緒的關係，越來越疏離，甚至從疏離到斷裂，連他本人都非常相信，自己根本沒有情緒。

通常這樣的人，看似很理智，也很能在事件的情境中，立刻分析優劣好壞的情況，或是立即性的產生行動辦法，馬上的去解決他認為的問題，但實際上，他的理智分析和行動策略，都是不考慮情感的需求，也不接觸情緒的存在。

這種看似很理性、很乾脆的反應模式，不像情緒特性那麼拖泥帶水，但實際上，做出的反應和策略，卻可能忽視人性的情感層面，也會對人及對自己帶來情感缺失的對待。

而這種模式的危機是什麼呢？就是情緒在提醒他內在有些波動，或是提醒他情境有令他必須關注的危險和衝擊時，他忽略，不加理會，讓情緒無聲的默默累積儲存，直到超過緊戒線了卻不知不覺，因此人就直接陷落或崩潰倒下。

所以，對於情緒發生，切勿不理不睬，或放大渲染。這種過猶不及的因應方式，都可能造成自體的情緒災難，和平的接納自己的情緒發生，平緩的對應自己的情緒引發，以溫柔的關愛聆聽及撫觸，才是我們情緒可以安緩下來的關鍵。

～摘自【可惡的他人和可憐的自己】蘇絢慧2018.12月作品（究竟出版）

       只要是人類，必然會在成長過程中，經歷到情感上的失落和情緒創傷，其中包括了一種對世界美好與天真想像的落空和挫敗。

　　這種想像「世界應當美好」的潛藏信念，多屬於不合理的、非理性邏輯的，像是「世界上的每個人應該都是好人，他們都會愛我、喜歡我」「這個世界是溫暖和充滿關懷的，一定會相互幫助、相互理解」，或是「這世界不會有惡意和欺騙，至少遇到這種事的一定不會是我」⋯⋯

　　這些偏頗的單方面想像—覺得世界應該如伊甸園般，既純真又美好，良善又充滿溫暖—是生命一開始如白紙時，對這世界一廂情願的認定。但是，畢竟我們生活在現實世界裡，即使每個人的人生際遇不同，但這份幻想的破滅，必然會因為這現實所存在的嚴苛及殘酷屬性而發生，而面臨。

　　因欲望和需求不同，這個世界充滿了形形色色的人格樣貌。而彼此之間的衝突和對立，則打從有人類以來便一直存在，從未歇息或終止；人的一生，也自然脫離不了遭受現實的打擊、領受幻滅的洗禮。 在所謂「幻滅，是成長的開始」中道出的人生真相，正說明人若想真正體悟出個體生命的蛻變力量，必須從離開自我中心的位置、鬆開對這世界理想完美的想像開始。讓自己真實地認識這個世界，也真實地接觸他人並認識自己，如此才能在活著的時時刻刻裡，透過與這世界的衝撞及相處，淬煉出屬於自己內在的領悟和智慧力量。

　　然而，有些人卻在成長的過程中停滯不前，以一種儀式般的自我暗示及自我設限，讓自己不斷存在於某種情境、重複上演著某種人生情節，不停地加深對人生的無能為力，以及對自身生命的沮喪和厭惡。同時，視自己為「沒有資格參與這世界的人」，或是認定自己在這世上只能扮演某些卑微、不幸的人物。

　　這是值得探討的主題：是什麼樣的心理防衛機制及心理模式，讓生活像無止盡的歹戲，總是重複著「可惡的他人」和「可憐的自己」呢？

　　為何一個人無法停止將自己設定在「善良卻可憐的我啊！」的位置呢？
　　為何在他的所言所行中，這世界完全化身為一個夠凶狠、夠心機、夠不良及實在骯髒噁心的存在呢？
　　為何他所對應的別人，全都變成沒良心、惡劣、嫉妒、霸道、強勢，欺壓他的惡棍呢？

　　透過心理觀點的凝視和探討可以知道，這一切正顯示著個體的內在生命存在著分裂，且他曾經歷的失落和創傷情緒難以整合。為了確保所感受到的自己是「好」和「善良」的，就必須切割和去除他所不想經歷的、不想承認的那些內在之「惡」與「壞」。於是，「惡」與「壞」必須投射於外在世界及他人，而不是在自己身上。

　　至於那些自己對「好」與「善良」的定義，則是以有限認知（幾近心理偏執的狀態）歪曲認定的。像是：  

　　「對他人抱持慷慨及情義相挺，就是善良」；
　　「不拒絕別人，就是好人的表現」；
　　「人家有需要，就該幫忙，不顧一切地對別人好」；
　　「不要反駁、不要衝突，做個乖順的人就是孝順的表現」⋯⋯  

　　這些認定要求自己極力維護這些信條與道德需求，並在生活中毫無選擇執行這些待人處事的方法，是為了確保自己在別人心中，是獲得認同的好人、善良的人。

　　然而，這些對「好人」與「善良」的定義，往往來自幼年時期，從孩童的眼光和角度所見的世界及他人，將其做為自己的標準所做出的認定與判斷。

　　這些認定及判斷，可能來自幼童時期的某些情緒衝擊事件，或是因某些人際關係上的情感創傷及失落所設下的結論；也可能是因為生活環境的灌輸與塑造，以形成自己的生命信念和生存自保機制。然後，為了證明自己能挽救並避免幼年時所經歷的傷害或痛苦，在後來的成長過程中，沿用了這些信念和防衛機制，並置入於人際關係，不得不重複著某些人際關係的互動情節。

　　可是，往往那些「自以為」或「一廂情願」，才是讓我們受困、反覆受傷的原因所在。

　　這本書，就是要和你談這件事。目前為止，你是否曾反思過：自己因為在家中有怎樣的處境、怎樣的成長歷程，建立了什麼習以為常的生存模式，並形成了你什麼樣的性格、組成了怎樣的內在系統（情緒模式及思考模式），來面對自己所生存的世界？如果你常感覺到自己內心受傷、受挫，又苦不堪言，那麼，這一切究竟是如何發生的？

　　埋怨這個世界和他人，或怨恨自己的生命際遇是很容易的，但這些方式並不能讓你停止「覺得心裡很受傷」，也無法讓你從受傷的情境中強壯起來。

　　當然，更不會因此讓你尋得一位拯救你的英雄，成為你永不懼怕再度受傷的靠山。如果，你真的想終結自己的內傷情緒，你最需要的，是清楚看見什麼樣的人際互動模式和情緒反應模式，會讓你輪迴般不斷跌落內心陰鬱的深谷，並覺察出這些模式如何讓你的傷口反覆發炎惡化，始終結不了痂，無法癒合。

　　我們都知道，人體的傷口，例如皮膚發炎，若是反覆潰爛，或有總是癒合不了的問題，可能是幾個因素造成的：一是自體的免疫力和復原力太弱，以致細胞沒有足夠的修復力，以做為癒合的後盾；二是個人行為造成的，例如：傷口護理過於粗心大意或根本不以為意，更糟的情況是反覆刺激傷口，甚至是撕裂它。

　　人的心理情緒傷口亦然，若自己的修復力及照料能力不夠，又反覆地打擊自己、讓自己受挫，便會雪上加霜地累積更龐大、更糾結的痛苦情緒。那麼，心理傷害將越演越烈，一發不可收拾。

　　所以這本書，我希望給讀者兩個重要的概念，也就是對待自己的受傷情緒，或面對挫敗打擊時，應該試著學習兩件事：  

　　一是學習正確照護內心的情緒傷痛，調節及釋放你的情緒痛苦，同時避免進入惡性循環的情緒傷害中。 二是避免用舊有的習慣模式，讓自己反覆受傷，並無意識地使自己受傷的情緒擴大失控，以致擾亂並擊潰自我，讓自己陷入無明黑暗中，迷失了人生方向。  

　　即時救護，是我們對性命維護最普遍的觀念；但對人的心理而言，即時救護也同樣重要。所有的生命救援都著重在「黃金時刻」，及早對內心那些受傷的情感採取正確的救護方法，並具備完善的健康概念，同樣是愛惜性命、妥善照顧自己的重要養生之道。

#本文為蘇絢慧2018年12月新書《可惡的他人和可憐的自己》前言
 

本書連結：https://www.books.com.tw/products/0010805708

很多話，你哽在喉嚨，無法說出。

你找不到語言，無法拼整出任何語句，述說出你內在的感受，和發生在你身上的遭遇。

你不是沈默，就是微笑，用這樣的方式，替代說明，也迴避交談。

你真的沒有話說嗎？你的心裡真的沒有任何感受嗎？你真的不希求有人懂你的傷、你的苦嗎？

當然不是。你知道你需要支持，你也需要被懂，如果有人可以不讓你擔心自己失禮，或是擔心被看輕，或是什麼其它的後果，你也好希望可以來一場坦白大冒險。

但弔詭的是，你知道你有滿腹的委屈和辛酸，你卻不一定知道那一團團纏繞在一起的，究竟是什麼？

或許，是一種很深很深累的感覺。累到說不出話來，累到無言以對。

不被理解的黑暗，唯有愛能帶來曙光

你的人生是否也深藏著一種他人很難理解的傷痛？那份傷痛，是一種全世界沒有一個人知道你正在承受，也沒有人能夠深刻懂究竟那有多麼苦痛。

你置身在黑暗裡，求生不得，求死不能。你不像一個「人」的活著，你最好麻痺你的感受，對你所經歷的毫無感覺。如果你有所感覺，除了疼痛和不堪，你還能感受什麼呢？所以，你還是封閉了感覺，讓自己不像一個「人」的活著，乾脆當一個冷冰冰的工具。

你甚至不知道該不該期待有解脫的一天？還是，不要多想，以免一旦要反抗或逃跑時，反而遭受更大的折磨和痛苦。

 《不存在的房間》說的是一個這樣的故事：沒有人知道的折磨和虐待，在這世界上的某個空間，天天發生。不僅無人知曉，也沒有人能伸出援手，挽救那些受創受痛的遭遇。

 五歲的男孩傑克，從出生那天開始，就活在一個不為外人知道的房間裡。他與母親裘伊相依為命，未曾見過外面真實的世界，所有對於世界的瞭解，都是從電視節目或母親說的故事中得知。

問題：「為什麼我常害怕自己不夠、不好？對於要向人坦承真實的自己，就覺得別人一定因此不喜歡我，輕視我。要我面對真實的自己，就更難了，我看見自己只覺得厭惡，恨不得自己消失算了，又怎麼可能會從心裡喜歡自己呢？這根本是辦不到的事。」
 

回應；

你的低自尊人格，及高自尊需求，讓你更容易迷失在這種「偽裝」的遊戲裡，裝闊、裝凱、裝富有、裝上流社會….都是為了掩飾你內心虛空的自我價值感。除了靠外在包裝，你根本不相信你的內涵，有什麼能值得被肯定及被尊重。除非擁有主流價值所指稱的成功條件，否則這社會的人，又怎麼會重視你？又怎麼可能會尊敬你，給你尊崇的待遇？

愛面子的人，也愛權力。擁有權力，讓他可以掌握及控制更多的人及事物，也就能更鞏固他那種高人一等的優越感，及位於高階的權勢感。這都是亟需表面形象的人，所要追求的渴望，以條件和權勢來要求他人滿足自己無止盡的高自尊需求。

所以阿德勒說，那種拼了命的追求優越感的人，無法停止不斷證明自己優越的人，都是出於內在有著無法被自己處理、安頓的自卑感。因為在非常小的時候，曾經經歷過卑微，經歷過被嘲笑和輕視，於是，在幼小的心靈上，形成了傷口，咬緊牙關的告訴自己：絕對要擺脫這種生活、這種遭遇，這是多麼令人痛苦的感受。

以致，後來在人生的諸多選擇上，都往能讓自己擺脫卑微辛酸，趨近風光亮麗的方向走。但是，努力的經營生活，追逐條件之後，如果是從內心真實的為自己喝采，肯定自己的努力和能力，那麼實現成功的自己，該為自己帶來的是充實的尊嚴，和轉化羞愧的自卑感為自我滿意才是。但往往人們的心理，並不是這樣發展的。許多人所追逐的條件，其實是建構在「變動」的外在事物上，例如：「因為嫁娶了豪門」、「因為買了名車」、「因為有錢奢華」、「因為有優秀頭銜職稱」….用這些條件把自己包裝成一個有頭有臉的人，然後用盡一切代價，也一定要撐住這些外表條件，一旦有了閃失或落空，都會成為自己人生的夢魘，也會從本來以為站立的雲端上，摔落在地，粉身碎骨。